Возраст двух лет, поскольку мозг ребенка претерпел качественные изменения, позволяет ребенку персонифицировать свои желания - то есть понять, что ОН хочет, ЕМУ надо или не надо. Двухлетка по сравнению с годовалым ребенком гораздо более самостоятелен и не зависим от мамы, он способен определить самого себя в окружающем пространстве. "Мальчик, как тебя зовут?" - "Мама, кто?" - вопрошает мой Ромка, тыкая в себя пальцем, не умея произнести свое имя. "Мама, я, я!" - тычет пальцем в свой живот, требуя поднять его на руки, чтобы он сам включил свет. Теперь желание, которое жило во всем малыше сразу, изменяется в желание, которое живет в какой-либо его отдельной части: в животе, в ушках, в ножках, в душе…
Истерики и упрямство, которые усиливаются к двухлетнему возрасту по причине столкновения с волей взрослого, кроются именно в причине автономности - новообразовании сознания, на которое взрослые не способны повлиять. Снова и снова ведя себя в соответствии со своими правилами «с прогулки идем только этой дорогой», «после сна обязательно надеваем носочки», «перед завтраком чистим зубы» и т.д., – мама демонстрирует ребенку неизменность ее реакций, которые в идеале не должны зависеть от плача или хорошего настроения ребенка. Так ребенок узнает границы допустимого – и, честно говоря, любой опытный родитель скажет, что позволь ребенку то, чего он требует и то, что ранее было запрещено – и малыш окажется потерян в предоставленной свободе. У него нет определенных планов на эту свободу, он не представляет, что с ней делать теперь. Таким образом, границы ребенку необходимы.
Двухлетка уже способен воспринять некоторые условия. Например, когда вместо пути домой малыш тянет маму в другую сторону, о маршруте прогулки можно договориться так: "Только один раз вокруг дома, хорошо?". Когда ребенок попросит еще, – напоминайте: "мы говорили об ОДНОМ разе, ты согласился. Один разок закончился". Чтобы было не обидно - и впредь, в других возрастах, - давайте ребенку множественное число отсрочек - ТРИ раза, ПЯТНАДЦАТЬ минут (каждые пять минут напоминайте, сколько осталось), ДЕСЯТЬ шлепаний по лужам и т.д. Так, со временем, ребенок научится рассчитывать свои эмоциональные силы и - в идеале, опять в идеале! - испытывать радость от того момента, который он проживает сейчас, когда он выбрал сам, что ему делать.
Истерики двухлетки, поводом для которых может послужить отказ, часто сопровождаются выгибаниями, бросанием на пол, битьем головой об стену, топаньем ногами или швырянием игрушек - то есть ребенок полностью владеет собой и способен адекватно выбрать способ воздействия на взрослого, как правило, самый противный и невыносимый. Вспомните: наши предки не зря использовали угол. И дело не в наказании: "иди в угол, потому что ты плохо себя ведешь". Дело в ритуале. Отведите в квартире определенное МАЛЕНЬКОЕ, но подходящее для ритуального место, в которое может отправиться ребенок, который захотел поплакать/поистерить/поорать благим матом. Психологически отправка ребенка в это место - в угол ли, на обшитую бархатом табуретку или в другую комнату - должна сопровождаться дружелюбным: "Я понимаю, тебе обидно, ты хочешь поплакать. Но в нашем доме плачут на табуретке/в другой комнате/в этом углу". То есть нужно всячески показать ребенку, что вы уважаете его чувства и слышите его, но сделать что-либо не в силах.
Часто вы сами испытываете угрызения совести от того, что можно было бы разрешить ребенку то или иное действие, если бы не угроза здоровью, если бы не предсказуемые негативные последствия, если бы не семейные принципы… Не связывайте запрет с чужой или собственной волей, не говорите "я не разрешаю" или "дядя будет ругаться". Произносите "такие правила", ссылайтесь на абстракцию, – чтобы обиду нельзя было направить на конкретного человека. Взрослым трудно устанавливать такие правила, чтобы они действовали всегда и при любых обстоятельствах. А уж тем более следовать этим правилам самим - а это обязательно! - почти невыполнимо. Впрочем, вот вам и очередной повод для личностного роста: подчиняться тем условиям, в которые вы вынужденно загоняете другого человека.
Проявления детского упрямства, негативизма и отрицания давным-давно открыты и описаны детскими психологами. Они же и дают нам, родителям, надежду: с возрастом и упрямство, и отрицание, и неспособность посмотреть на ситуацию с другой точки зрения могут пройти бесследно – если, конечно, все эти черты не являются свойствами унаследованного характера. В любом случае задача родителей – свести к минимуму нежелательное поведение, а для этого нужно НЕ делать: НЕ обращать видимого внимания, НЕ говорить об этом часто вслух - об обсуждении ребенка в его присутствии после двух лет вообще забудьте, - НЕ переживать по поводу упрямства и истерик - чем сильнее эмоциональная окраска взрослого, тем сильнее закрепляется черта поведения ребенка...
То, что родителям двухлетки, а особенно маме, предстоит пережить и сделать с собой - это огромная внутренняя работа, которая не всем под силу и далеко не всегда дает видимые результаты. Возьмите за правило совершать десять глубоких вздохов в самые тяжелые моменты, не бойтесь думать, как лошадь в анекдоте, "ой, и чего это я?!" - и удачи!
