Но для того чтобы понять, как это сделать, нужно знать самого себя хотя бы в общих чертах. Ответьте, к примеру, на следующие вопросы:
Воин ли вы? Понаблюдайте, как часто в течение дня вы задаете бессмысленные гневные вопросы типа: "Ну и что с того?" Маленький ребенок пропустит это мимо ушей, а подросток обязательно бросит в ответ что-нибудь непочтительное.
Насколько вы педантичны? Можно, не боясь навредить, сколь угодно завышать требования к самому себе, но, требуя совершенства от других, тем более от детей, мы рискуем стать необъективными по отношению к их ошибкам и успехам.
Умеете ли вы принимать решения? Это важно уметь делать, потому что иначе вы никогда не научитесь отстаивать свои убеждения и не сможете ни о чем договориться с детьми. Люди робкие редко пользуются авторитетом у последних.
Насколько вы дисциплинированный человек? Без слов ясно: чтобы хорошо учиться, детям необходим режим. Но как можно научить ребенка соблюдать его, если мы сами безалаберны и неорганизованны в быту?
Как часто вы злитесь? Если да, то вы просто не умеете держать себя в руках. Хорошо, если у вашего ребенка крепкая нервная система. А если он раним и впечатлителен, то собственную агрессивность надо победить во что бы то ни стало и поскорее.
Способны ли вы к компромиссу? Даже если вы сами бескомпромиссны по убеждению, придется ради детей стать более гибкими, сговорчивыми и покладистыми.
Все вышеизложенное не означает, что нужно самого себя разглядывать под микроскопом, чтобы оценить и искоренить недостатки. Может быть, вполне достаточно и того, что вы понимаете, как ваши личностные качества влияют на ваши отношения с ребенком. И еще: точно известно, что даже скверный характер не помешает взрослому стать идеальным родителем, если он умеет отделять одно от другого.
***
Вы никогда не задумывались о том, как вы смотрите на своего ребенка? Наверняка через призму воспоминаний о собственном детстве. А еще мы, воспитывая детей, невольно повторяем опыт своих родителей. Не задумываемся о том, что сравнивать себя с собственным ребенком по меньшей мере ошибочно, а методы воспитания сорокалетней давности сегодня вряд ли применимы.
Чтобы лучше понять, как ваше прошлое влияет на отношения с ребенком, вспомните:
В какой семье вы выросли? Идеальных семей не бывает по определению. В каждой, на первый взгляд благополучной, есть свои проблемы. Если ваше детство было счастливым, а родители казались вам людьми совершенными, считайте, что вам повезло. Но вы - исключение из правил. Правда, это обстоятельство не гарантирует, что вы сами окажетесь столь же прекрасным родителем. Те же, на чью долю выпало менее дивное детство, не обязательно станут плохими родителями. Здесь важно то, насколько вы разумны в оценке собственного детства и чужого опыта.
Какими людьми были ваши родители? Любили вас без памяти или были излишне строгими? Короче говоря, о вас как о родителе многое скажет ваше желание быть или не быть во всем похожими на них. Сплошь и рядом взрослые, которых не баловали в детстве, безрассудно добры со своими собственными детьми.
Ладили ли вы с братьями и сестрами? Если вы были когда-то запуганы старшим братом, то вряд ли станете спокойно смотреть на слезы своего младшего сына. А если ваша младшая сестра в возрасте одиннадцати лет попала по причине депрессии в больницу, то даже обычную скуку на лице собственной дочери вы будете воспринимать как сигнал о грядущей катастрофе.
А каким ребенком были вы сами? Легким в общении? Трудным? Радостным? Как учились в школе? Как складывались ваши отношения с одноклассниками? И кажется ли вам теперь, что ваши сын или дочь похожи на вас в детстве? Все это не праздные вопросы, потому что довольно часто родители стараются всеми силами уберечь детей от того, чего самим в детстве довелось хлебнуть, забывая, как водится, поинтересоваться мнением самого ребенка.
К примеру, отец не может спокойно смотреть на сына, уже который год сидящего на скамейке в запасных, тогда как его сверстники играют на поле. Ведь он сам в детстве столько слез пролил украдкой из-за того, что не участвовал в решающих футбольных матчах. Отцу невдомек, что его сын, будучи запасным игроком, чувствует себя совсем иначе, что он искренне радуется успехам своих друзей и вовсе не обижается на тренера.
Есть ли у вас дети от прежнего брака? Это существенное обстоятельство тоже может влиять на ваши отношения с младшими детьми. Обычно мужчины, потерпев неудачу в первом браке, не сумев стать старшим детям настоящим отцом, во втором браке стараются изо всех сил. И порой переигрывают, становясь своим детям скорее добрым дедушкой, чем в меру строгим родителем. Таким отцам бывает трудно понять, что, искренне желая исправить прежние ошибки, они невольно портят детей.
Из книги Стенли Турески "У нормальных детей тоже бывают проблемы"
Источник: Baby.ru
