Всем известно, что с подростками трудно. Но редко кто задает себе вопрос: а легко ли подростку с самим собой?
В переходном возрасте начинают функционировать половые железы, и начинается настоящая гормональная буря. Организм, не привыкший еще к новым химическим веществам, реагирует на них резкими перепадами настроения: от полной апатии и неизбывного отчаяния до приступов агрессии или бурной радости. Не по дням, а по часам меняется собственное тело: большинство детей эти изменения не радуют, а пугают: собственный живот, грудь, лицо кажутся чужими, неузнаваемыми и уж точно не красивыми. А когда у девочек начинаются месячные, а у мальчиков – поллюции, часто появляется чувство физического отвращения к самому себе. На лице – прыщи, а волосы, если не мыть их каждый день, моментально становятся жирными, руки и ноги не поспевают в росте друг за другом…Нет, никто не скажет, что период между двенадцатью и семнадцатью – это безмятежное счастливое время. А кем себя считать подростку? Детство с его невинными радостями и щенячьей возней осталось позади, и тринадцатилетний остро ощущает, что дверь этой волшебной страны уже навсегда закрылась за ним. А взрослые отказываются пустить подростка в свой мир, постоянно подчеркивая, сколь велика дистанция, отделяющего его от этого загадочного, одновременно пугающего и манящего мира. Вот и остается подросток один на один со своими сомнениями, страхами и тайными влечениями, не умея справиться с ними, а часто не зная, как рассказать о них старшим. Не имея отдельного места в социуме, подростки создают свою собственную альтернативную среду обитания, субкультуру со своими непростыми законами, отличными от наших ценностями, иной эстетикой, режущей слух музыкой, нелепой на наш взгляд модой.
Как же вести себя теперь с этим непонятным существом? Прежде всего, понять, что самое главное сейчас – сохранить доверие растущего сына или дочери. Ведь в наше действительное очень непростое и даже страшное время с подростком может случиться (не дай Бог, конечно!) всякое. Не нужно думать, что только чужие дети из неблагополучных детей «садятся на иглу», попадают в банды и агрессивные секты, становятся жертвами насилия, заболевают СПИДом. Увы, это может случиться абсолютно с каждым: от одиночества или страха быть не таким как все, неуверенности в себе, недостатка любви и тепла, подростки совершают поступки, последствия которых могут стать непоправимыми. И если мальчик или девочка уверены, что дома не услышат ничего, кроме окриков и унижений, они побоятся рассказать вам о проблемах, с которыми не в состоянии справиться сами. И родители могут узнать о случившемся, когда будет уже слишком поздно.
С одной стороны, подросток уже не ощущает себя ребенком, поэтому авторитарный стиль отношений («ребенок-взрослый») для него абсолютно неприемлем. Многие «продвинутые» родители, понимая это, начинают общаться с ребенком «на равных», как со взрослым, излишне посвящая его в проблемы своей взрослой жизни и ожидая при этом «взрослой» реакции. Но подросток еще не в состоянии общаться на уровне «взрослый-взрослый». Более того, такой тип отношений пугает его, требует от него огромной меры ответственности, к которой он еще не готов и опыта, которым он еще не обладает. Да и не хочет он еще быть взрослым! Остается третий тип отношений «ребенок-ребенок». Покопайтесь в своей памяти и вспомните, что испытывали и чувствовали вы в тринадцать-пятнадцать лет, попытайтесь увидеть мир его глазами. Речь, конечно, не идет о панибратстве, когда дети называют родителей по имени и, не смущаясь, курят в их присутствии, а именно об общности видения мира. Покажите ребенку, что вы принимаете его систему ценностей, с уважением относитесь к его вкусам. Ведь диковатая антиэстетичная подростковая мода – это своего рода панцирь, помогающий скрыть собственную угловатость, а зеленый цвет волос и серьга в пупке – способ заявить о себе, обратить внимание равнодушного, а то и враждебного мира на самый факт своего существования. С другой стороны, если вы сами увешаетесь «фенечками» и начнете говорить на подростковом сленге, это вызовет у подростка чувство настоящей паники: ведь сколь бы дикими и вызывающими ни были выходки тинейджеров, им абсолютна необходима уверенность в том, что где-то рядом есть стабильный и респектабельный мир «противных» взрослых, которые знают, как на самом деле надо себя вести и в случае необходимости сразу же придут на помощь.
Безусловно, родителям очень важно знать, что происходит с ребенком, с кем он общается, что творится у него на душе. Каким-то образом нужно рассказать ему и об опасностях, которые подстерегают его вокруг. Но если делать это напролом, роясь в столе и карманах ребенка, читая его личные дневники и письма, подслушивая телефонные разговоры, вы добьетесь прямо противоположного результата: подросток закроется, и вы навсегда потеряете его доверие. Не принесут в этом возрасте никакой пользы и нудные нравоучения. Гораздо лучше, если вы просто время от времени будете болтать с чадом как будто бы ни о чем: о фильмах и музыке, каких-то незначительных событиях, исподволь расспрашивая о друзьях ребенка, их жизни. Если сын или дочь упомянут о проблемах своих друзей, воспользуйтесь случаем и скажите: «а ты посоветуй Пете…» Ведь и у вашего ребенка возникают или могут возникнуть точно такие же сложности, а может «один мальчик», о котором рассказывает ваш сын – это он сам. Можно рассказать о своих друзьях детства, вспомнить, какие казусы случались в этом возрасте с ними или с вами самими и как бы вы поступили в той ситуации, обладай вы своим сегодняшним опытом. При этом лучше, если эти истории будут содержать не только нравоучительные, но и просто забавные подробности. Расскажите, какую музыку слушали во времена вашего отрочества, как танцевали, во что одевались (толь не по принципу «вот в наше время и трава была зеленее, и молодежь скромнее»). Не сомневайтесь, ребенок обязательно примет все это к сведению. А фотография несколько угловатой девочки, которая превратилась затем в красавицу-маму или неуклюжего подростка, в котором непросто узнать того респектабельного господина, каким стал сегодня папа, – эти старенькие фотки из семейного архива помогут подростку понять, что и его родители не так давно были такими, как он.
Часто родители жалуются, что подросток все время проводит на улице, почти не появляясь дома. Задайте себе вопрос: а хорошо ли ему дома? Есть ли у него хоть какое-то пространство, где он может уединиться, обустроив все по своему вкусу (если не комната, то хоть собственный стол и книжная полка, к которым никто не может прикасаться без разрешения? Есть ли у него возможность пригласить в дом друзей и не стыдно ли их сюда приглашать? Ваш дом – это и дом ваших детей, и сколь странных личностей ни приводили бы они в гости, всегда принимайте их тепло и гостеприимно. Не позволяйте себе негативно высказываться о друзьях своего ребенка, если он не спрашивает вашего мнения. А если спрашивает, отвечайте по существу, а не вешайте ярлыки. Например, «Вася, конечно, неплохой парень, но если бы он меньше курил, общаться с ним было бы куда приятнее.» вместо «Кто этот отвратительный тип, который не выпускает изо рта сигарету?».
Подумайте и о том, что вы можете предложить подростку взамен улицы. Часто дети попадают в дурные компании из-за нереализованной тяги к приключениям или просто от скуки. Предложите подростку заняться чем-то, что соответствует его интересам. Романтика и искателя приключений запишите в геологическую секцию или туристический клуб. Поклоннику рэпа или брейка предложите поискать клуб, где этими танцами занимаются профессионально. Кокетку, мечтающую о шикарных нарядах, отведите в школу моделей или на курсы парикмахеров. Если подросток страдает от переизбытка энергии, заставляющей его крушить все вокруг, поищите подходящий вид спорта, забирающий много сил. В этом возрасте детей берут в секции велоспорта, легкой и тяжелой атлетики, различных единоборств, игровых командных видов спорта. Помимо всего прочего, жесткий спортивный режим потребует отказаться от вредных привычек и не оставит времени для не менее вредных занятий. Существует и еще одна причина, по которой ребенку этого возраста стоит заниматься в кружке или клубе. Всем известно, что подростки не признают авторитет родителей. Но наличие взрослого друга льстит их самолюбию, существенно поднимает их авторитет среди товарищей. Таким другом, эталоном для подражания для подростка мог бы стать умный и умелый руководитель кружка, где между детьми и преподавателями всегда складываются менее официальные, более дружеские и теплые отношения, чем в школе.
Если подросток избегает общаться с вами, задумайтесь и о том, интересны ли вы ему. Возможно, вы непревзойденный специалист, профессионал высокого класса. Но это – на работе. А как показывают опросы, даже старшие подростки с трудом представляют себе, чем занимаются их родители. А дома они зачастую видят нас раздраженными, морально и эмоционально опустошенными, в застиранном халате или «трениках». Вспомните, когда вы последний раз были в театре, на выставке или хотя бы в кино. Читаете ли вы литературные новинки, в курсе ли современных научных и политических проблем? Так чего же вы хотите: чтобы дети обсуждали с вами цены на оптовом рынке или судьбу героев вашего любимого сериала? Попробуйте немного изменить свою жизнь. Хоть иногда выбирайтесь куда-нибудь, кроме магазинов. Начните заниматься спортом. Ну хоть купите себе ролики или велосипед, это сразу поднимет ваш рейтинг в глазах детей, даже если успехи будут так себе. Приведите в порядок свою внешность, чтобы ребенку было не стыдно идти с вами по улице (Знаете, какой гордостью наполняется сердце парня, если его спросят: «Что это за девушка была с тобой вчера?», а он ответит: «Да это моя мама!»). Попробуйте найти дело, которое было бы интересно и вам, и ребенку. Это может быть и коллекционирование, и разведение рыбок, и интернет, и те же ролики… Если у вас свой бизнес, предложите подростку взять на себя часть обязанностей (работать курьером, встречать клиентов, готовить несложные документы, вести переписку, заниматься web-дизайном и т.д.). В этом случае стоит назначить ему и зарплату, соответствующую степени его участия в работе. Но деньги – не главное. Важнее, чтобы подросток почувствовал, что есть общее дело, объединяющее всю семью, и он на равных принимает в нем участие, что к нему относятся с доверием и уважением, как ко взрослому.
Для наших отношений с детьми очень важно и то, как мы относимся к собственным родителям. Если вы постоянно ссоритесь с ними, не уважаете стариков, пренебрежительно говорите о них, не ждите, что дети будут относиться как-то иначе к вам самим. С другой стороны, если бабушка постоянно одергивает и «воспитывает» четырнадцатилетнего парня, не спешите занимать ее сторону. Выслушайте обе стороны, и если сочтете, что претензии необоснованны, постарайтесь объяснить это бабушке. А мальчику скажите, что, хоть вы и полностью на его стороне, нужно просто с уважением и сочувствием отнестись к бабушкиному преклонному возрасту и постараться ей не перечить.
Вообще, в какие бы конфликтные ситуации ни попадал подросток, он всегда должен чувствовать, что вы – на его стороне, помогаете ему выпутаться из неприятной истории, а не выступаете против него единым фронтом вместе с классным руководителем, завучем или инспектором детской комнаты милиции.
Да, переходный возраст сложен и для ребенка и для его родителей. Но ведь одновременно это и прекрасное время: задушевные разговоры с друзьями и первые влюбленности, удивленный взгляд в зеркало, в котором вдруг обнаруживаешь прекрасного лебедя вместо вчерашнего гадкого утенка. А это головокружительное ощущение свободы, неограниченных творческих возможностей, бесконечной жизни впереди… Помните, как это было с вами? И пусть ваш ребенок запомнит эти недолгие, поистине уникальные годы как время радостного открытия самого себя, своей самоценности и неповторимости, а не как эпоху непрекращающейся борьбы с «предками», которую он будет потом вспоминать с болью и горечью.
Источник: 8я.ру
