Давно свыкнувшись с диагнозом "Бесплодие" я перестала даже думать о контрацепции. Сначала лечилась, всё надеялась..., потом, последовал разрыв яичника, даже не помню уже отчего, неудобно повернулась, или подняла что то тяжёлое..., операцию сделали в маленьком городке, куда приехала на праздник "Ивана Купалы" мужчине, который и спас мне жизнь, вовремя вызвал скорую...
Я ведь, как и всякая "советская" женщина, долго не обращала внимания на боль, в течение часа, или двух всё терпела, улыбалась, авось пройдёт... В больницу доставили, ещё 5 минут и брюшина была бы заполнена кровью. Жизнь сохранили, здоровье - нет.
И началось моё мытарство по врачам... Одни прописывали одно, другие отменяли прежнее лекарство - назначали своё. Из тоненькой, спортивной девочки 62 килограмм, при росте 176 - я превратилась в обрюзгшую, безразличную ко всему, и к себе в первую очередь, вечно злую 100 килограммовую тётку. Пристрастилась к алкоголю, табаку... Нет, сначала то я боролась, лет 5-6, спортзалы, диеты и врачи, врачи, врачи...
Постепенно перестала смотреться в зеркало, даже когда чистила зубы, пользоваться косметикой, при моей работе - это непозволительно, мало того, что я занимаю должность второго человека в фирме, работаю там со дня основания, и если бы не моё знание 3-х языков, компьютера, два высших образования и аспирантура, давно бы вышвырнули…, и поделом.
И вот случилось неизбежное - в мой дом вошло одиночество и тоска. Пустые вечера - я всегда боялась их, боялась входить в квартиру, зажигать свет в огромном зале. Потому, что меня уже ничего не интересовало, ни живопись, краски сиротливо пылились на балконе, ни музыка, ни друзья, ни родители. Работа, только работа...
Я приняла предложение стать руководителем подразделения, набрала максимальное количество «часов» преподавания в институте, что бы уходить к 8 утра, а возвращаться в 11 вечера... Но и это не спасало... Оставались ночи, тоскливые, одинокие полные ненависти к себе и всем медикам мира ночи.
Слава Богу, у меня хватало ума не делать свои проблемы и переживания достоянием общественности, внешне у меня всегда, всё было "... лучше, чем у моих врагов!".
В очередной раз вернувшись с дорогостоящего лечения из - за границы я решила: "Всё, баста! Не могу больше... НЕ МОГУ! Ничего больше не хочу..."
Жизнь стала течь как-то незаметно, пусто... Все восхищались моим юмором, умением жить и веселиться, завидовали моей самостоятельности, шутка ли в 24 года иметь такое положение в обществе, на службе! Только я молилась, что бы никому из них не довелось выть ночью в пустой квартире от одиночества, или просыпаться с чувством безысходности.
Так получилось, что я познакомилась с мужчиной, он старше меня, у него был неудачный брак, который он сам и испортил, за плечами и маленькая дочка, которая, впрочем, его мало волновала. Мне это подходило, человека не волновала перспектива не иметь больше детей, он был рад жить в своё удовольствие, и я вышла за него замуж. Ведь я тоже не то , что бы сходила с ума от чужих детишек, мне казалось, что просто во мне нет инстинкта материнства.
Мы прожили вместе 2 года, мой муж берёг, холил и лелеял меня, боролся с моими пьянками, пить я стала меньше, но и всего лишь.
И вот наступил момент, когда я поняла, что без второй операции не обойтись, мне становилось всё хуже... При наступлении месячных боль не снимали не сильные обезболивающие, ни бутылка водки.
Легла в больницу, сделали операцию, (по блату), даже это у нас делают по большому блату..., интересно, а как же те, кто не может заплатить...? Хотя кривлю душой, знаю как... Диагноз подтверждён, припечатано: "Бесплодие".
Всё, последняя надежда улетучилась при словах: ".. если бы тогда, в первый раз, сделали грамотно операцию.., а так... Я даже деньги с вас не возьму."
Правда, надежду мне оставили, слабенькую, но всё же... Лечение гормонами и искусственное оплодотворение.. Правда, никаких гарантий, что будет какой-то толк.
Вот с такими результатами через полтора месяца я уехала в очередную командировку в дальнее зарубежье, дав мужу слово, что отдохну от спиртного и сигарет. Обещание своё я держала, горный воздух и подходящая компания этому способствовала...
Приехав через месяц я обнаружила, что похудела, не на много, всего 5 кг, но для 100 килограммовой тётки - это достижение!!! Хотя чувствовать себя стала хуже. Решила сходить к гинекологу, которая меня "резала", может быть какие-то последствия операции..., я ведь стала жить с мужем "половой жизнью", (слова то какие), через 20 дней после выписки из больницы.
У моего хирурга была временная потеря речи, с выпучиванием глаз и острая нехватка воздуха. Я была беременна, 2-ой месяц!
Пришлось лежать на сохранении, смена больниц, вереница врачей, фельдшеров, взяток... На нашем "участке" даже не оказалось гинеколога, только молоденькая девушка, фельдшер..., да к тому же роддом по месту моей прописки, считается самым худшим, в этом я убедилась полежав там ровно 6 часов на сохранении... После чего можно было увидеть странную пару, бредущую по заснеженной территории больницы, под покровом ночи ...: Огромная женщина в пижаме и куртке, круглая, правда без весла, и здоровенный мужик с двумя сумками в руках... Нас даже милиция не остановила.., так внушительно мы выглядели! А у меня на лице, как сказал супруг, было таки написано крупными печатными буквами: " НЕ ВЛЕЗАЙ! УБЪЁТ!!! "
Снова вереница звонков, больниц, сохранение, взятки, улыбки, презенты... И вот, на 6 дней позже поставленного срока ранним утром я сильно призадумалась... У меня схватки, или диарея?!!! Нет, всё же схватки!!! Безумные глаза мужа, метания мамы, звонки отца из - за границы...
Я в роддоме, у меня полное раскрытие, я уже не хочу ни рожать, ни жить в принципе...!
А врачи сидят на окошке и что-то там обсуждают... Солнышко, зарплату и жару... Господи, как же мне было больно!!! После стольких операций, я и не думала, что бывает ТАКАЯ боль... Она совсем другая, вот почему мужчинам никогда не понять, что такое роды. Они просто не способны ощутить такую "другую" боль... Но молчу, из принципа, слушаю акушерочку, дышу, тужусь "в живот" и молчу, как белорусский партизан среди Европы!
Вот, ко мне на живот положили маленького, красненького человечка..., ещё слепого, растерянного, жалкого с серьезным лицом. И я поняла, как же больно ему сейчас, холодно и страшно! Страшно быть беззащитным, непонимающим, за что его лишили тепла и уюта материнской утробы, за что его заставили испытать такую адскую боль! И почему так пусто кругом...
И такая волна жалости, любви и счастья поднялась во мне, что сказали бы: "Убей ради своего ребёнка!" - не задумалась бы! Во мне проснулась что то, как будто включилась странная, древняя программа -антивирус...
И я поняла, и поклонилась до земли своей Маме! У неё нас двое.
Теперь я с радостью бегу с коляской в офис, готовлюсь к лекциям и "дрессирую" мужа, учу его любить. ЛЮБИТЬ СВОЕГО СЫНА... Потому что я его, оказывается, сама того не подозревая уже давно, давно люблю…
