— Но можно дать ему силу противостоять вредным соблазнам, — считает доктор педагогических наук, профессор кафедры педагогики высшей школы МПГУ Елена ЛЕВАНОВА.
Работа на предупреждение
И МАЛЬЧИК 11–12 лет, и девочка чуть старше неизбежно столкнутся с тем, что ровесники или взрослые ребята предложат им покурить. Будут подначивать: «Боишься попробовать? Значит, слабак, маменькин сынок!» И что вашему ребенку этим искусителям ответить?
На самом деле не важно, как ребенок будет мотивировать свой отказ, какие доводы он произнесет, эти доводы даже могут взрослому человеку показаться смешными и нелогичными и тем не менее будут приняты подростками. Но ребенок может противостоять чужому мнению только тогда, когда у него есть собственное достоинство.
А собственное достоинство появляется у подростков, если мы в общении с ними переходим на уровень «СО…» — СОдружества, СОтрудничества, СОпереживания, то есть обходимся с ними, как со взрослыми.
ЧТО ОБЫЧНО ДЕЛАЕМ МЫ, РОДИТЕЛИ? Мы декларируем права подростка: «Ты уже взрослый…», но при этом обращаемся с ним, как с ребенком, разговариваем только в повелительном наклонении: «Убери, подойди, не забудь…» Общаемся «с позиции сверху».
Узнав, что ребенок закурил, мы начинаем антитабачную кампанию так: выдираем его, как Сидорову козу, потом читаем мораль, а затем грозим, что он будет наказан еще страшнее, если не выкинет эту блажь из головы.
А нам надо:
Начинать и антитабачную и антиалкогольную пропаганду намного раньше, когда наше чадо еще бегает в коротких штанишках: работать на предупреждение. Используя любую жизненную ситуацию, из которой наглядно видно, что курение приносит организму вред, а пьянство просто разрушает личность, любую историю, увиденную по TV или услышанную по радио, — своими репликами расставлять акценты, показывать отношение к этим явлениям. Это только кажется, что дети не воспринимают то, что говорят не специально для них, а при них. На самом деле, все услышанное накапливается у них в голове, как разрозненные кусочки мозаики, а потом из этих кусочков складывается единая картина — точка зрения.
Надо загодя создавать ребенку окружение, то есть с умом выбирать школу, класс, кружок или спортивную секцию — детский коллектив, где наш ребенок будет проводить много времени, где будет находить друзей. А потом надо работать с этим окружением: знакомиться с друзьями, приглашать их в дом, разговаривать с ними, с кем-то ненавязчиво дружбу поощрять, кого-то ненавязчиво отсекать. В 11–12 лет мнение сверстников более значимо для ребенка, чем мнение родителей. Подросток очень остро хочет быть «как все», то есть как все его друзья. Какие у него друзья? Мы хотим, чтобы он был на них похож?
Как только ребенок дорос до 10–11 лет, надо переходить на другой уровень общения с ним. Это повысит его самооценку: он теперь взрослый, почти равный нам. Надо подчеркивать любую его успешность, вслух гордиться тем, что он делает хорошо, лучше многих. Подростки очень боятся собственной не успешности, а успешность дает им уверенность. Появляется собственное достоинство. А если есть собственное достоинство, легко можно сказать «нет»: «Ты хочешь курить, ну и кури, а я не хочу. Зато я сильнее тебя в спорте, лучше учусь, потому что у меня голова не отравлена никотином и лучше работает». Собственное достоинство ограждает от любых вредных соблазнов. Подросток, у которого оно есть, не будет «на слабо» пить водку и не пойдет «на слабо» грабить киоск.
Ищем достойную форму
НО ТАК УЖ случилось, что ребенок закурил: мы не успели поработать на предупреждение. ЧТО ДЕЛАТЬ теперь?
Найти правильную форму для выражения своего отношения к этому событию. Подростки обычно бывают против не сути наших требований, они уже интеллектуально развиты настолько, что понимают справедливость наших опасений. Их возмущает форма предъявления этих требований.
Попробуем поговорить с ними, как с взрослыми, то есть дадим им возможность самим принять решение. Они сейчас так жаждут все решать сами. Можно сказать: «Кури, но знай, что тебя ждет…» И дальше излагаем то, что произведет на наше чадо наибольшее впечатление: и про кислородное голодание развивающегося мозга, которое, конечно, не приведет к успехам в учении, и про несовместимость курения и достижений в спорте… Девочкам — про маловесных, слабеньких детей, которые рождаются у курящих мам, и про участь этих мам, которые не могут полноценно работать, делать карьеру, а бегают по врачам, лечат и лечат своих слабеньких наследников…
В общем, кури, но знай свою судьбу. И, как это ни покажется странным, подросток, которому позволили самому принять решение, делает правильный выбор.
Из личного опыта
ВООРУЖИВШИСЬ научными рекомендациями, я, журналист и мама 12-летнего сына, решила опробовать их на своем ребенке. В курении он вроде бы замечен не был, значит, у меня есть время поработать на предупреждение. В минуту спокойного общения я рассказала, что его бабушка в юности болела туберкулезом, от туберкулеза же умер совсем молодым ее дед, умер и дядя — сын этого деда. Видно, легкие — слабое место в нашем роду, поэтому бабушкиным потомкам, то есть НАМ С НИМ, курить не стоит, для НАС такие эксперименты с легкими могут закончиться печально. Ребенок внимательно выслушал мой рассказ, не спорил, и не кричал, как обычно: «Вы, ваше поколение… Мы, наше поколение…» Видно, принимать ограничения наравне со мной ему не показалось обидным. Расспросил, как лечат туберкулез сейчас, как лечили его раньше, и кто еще им болел… Я уверена, этот разговор он запомнит.
А вот научиться общаться с ним, как со взрослым, мне будет труднее. Когда я вижу это беззаботное разгильдяйство шестиклассника, этот пофигизм: не выученные вовремя уроки, не убранная вовремя комната, не выполненные обещания и ни малейших угрызений совести при этом, не представляю, как он будет двигаться по жизни без моих пинков и окриков. Хотя понятно, что мои пинки и окрики достоинства ему не прибавляют. Значит, сначала поработать над собой придется мне.
Если вы курите сами…
…активно запрещать это делать ребенку — хуже, чем вообще молчать. Подростковый возраст — возраст максимализма. Подростки совершенно не приемлют двойной морали, которой грешим все мы, взрослые: «Конечно, этого делать нельзя, но в данном случае в виде исключения немножко можно». Главная претензия подростков к нам, взрослым, что мы, по их мнению, все время врем.
Поэтому единственный выход для курящего родителя — покаяться ребенку: «Да, я сделал глупость, что когда-то начал курить… Теперь у меня от курения такие-то и такие-то проблемы со здоровьем… Поэтому мне не хотелось бы, чтобы ты повторил мою ошибку».
А там уж, как он решит.
Источник: АИФ
