Когда наш ребенок научится ходить (а это происходит примерно в годовалом возрасте), он вдруг превращается из беспомощного младенца во вполне самостоятельного человека, в исследовательской деятельности которого происходит прорыв: теперь он может покорять огромные просторы квартиры, детской площадки, лесной лужайки и др. Теперь он видит мир другим: не таким, каким он видел его, лежа в колыбельке, сидя в коляске или на руках у мамы. Это его мир, в котором он является первооткрывателем. И виденье, понимание мира ребенком раннего возраста (а именно о таких детях и пойдет речь в нашей книге) отличается от того, как воспринимаем этот мир мы, взрослые.
Целая армия взрослых людей (мам и пап, бабушек и дедушек, воспитателей, учителей, ученых и чиновников) прикладывает неимоверные усилия для того, чтобы сделать детство детей безоблачным, интересным, полезным этапом, который, по нашим (опять-таки, взрослым) понятиям обязательно должен стать стартом для будущей взрослой (еще более счастливой, конечно) жизни. И мы точно знаем, что надо для этого сделать: купить самые полезные игрушки и книжки, записать ребенка в самую престижную группу детского сада (Б. Уайт пишет о том, что родители мечтают о «яслях с хорошим образованием»!!!), изучать с ним иностранные языки (лучше – два языка), посещать музеи, выставки и театры, и многое, многое другое. Счастливый малыш окружен нашей заботой и любовью! И ведь он пока еще даже не знает, как ему повезло в жизни и в какой мере он должен быть счастлив…
Однако, вопреки нашим ожиданиям, ребенок, поиграв в очередную «развивалку», с упоением приступает к ревизии ящиков нашего письменного стола или кухонного шкафа, мусорного ведра, с удовольствием и с пристрастием изучает записи в нашем паспорте и оставляет там свой автограф, надевает наше лучшее вечернее платье и оказывается его снимать, собираясь кататься на велосипеде или играть в песочнице. А по дороге в группу раннего интеллектуального развития, где высококвалифицированные специалисты точно научат его «тому-что-надо», ребенок «вдруг» начинает капризничать и просит покачать его на качелях или взять на ручки…
Прочитав множество книг по психологии и педагогике, взрослые приписывают такое «несознательное» поведение особенностям возрастного развития и продолжают строить мир вокруг ребенка по своим меркам и на свое усмотрение. И ребенок продолжает жить в этом «светлом безоблачном» мире, который зачастую является чуждым и даже угрожающим для него. «Почему?», - спросите вы. Да потому, что это мир взрослых, ослепленных блеском светлого будущего и далеко не всегда умеющих понять и почувствовать сегодняшние потребности ребенка.
Мы часто говорим: «Дети видят мир на уровне наших коленок». Но не всегда задумываемся над этими словами. А ведь действительно: дети взирают на наш, взрослый мир, построенный по нашим, взрослым, законам, снизу вверх. А мы, соответственно, смотрим на них… да, сверху вниз. И дело не только в разнице роста. Дело в нашей позиции: мы точно знаем, чего должны хотеть наши дети, и ведем их за собой. А если они сопротивляются, ради их же блага мы настаиваем на своем.
И, несмотря на то, что уже много лет мы, психологи, рассказываем родителям, воспитателям, учителям, как лучше понять и принять ребенка, сама я по-настоящему поняла это не так давно. Однажды, лет десять назад, я получила великолепную возможность посмотреть на окружающую действительность глазами ребенка, ощутить собственным телом неудобство и непродуманность реального мира, понять, что значит быть ребенком в нашем мире.
Во время одной из поездок в Финляндию нас пригласили посетить научно-популярный музей «Эврика». Он находится недалеко от Хельсинки и вмещает в себя более 200 интерактивных экспонатов. Один из них, расположенный в фойе музея, на первый взгляд не представляет собой ничего примечательного. Представьте себе гигантских размеров деревянный стол, на котором стоят четыре огромных синих чашки с блюдцами. Возле стола – четыре стула.
Мимо этого экспоната довольно безразлично проходили люди: дети и взрослые. Мне же почему-то очень захотелось забраться на этот стул, посидеть на нем, «попить» чаю (как в сказке о Машеньке и трех медведях). С трудом вскарабкавшись на стул, я уселась поудобнее и огляделась кругом: смотрит ли кто-то на меня или нет. Но никого мой «подвиг», видимо, не заинтересовал. Тогда я продолжила свой эксперимент и попробовала «выпить» чаю. Это оказалось предельно неудобно: толстая ручка, огромный размер самой чашки, неудобные края, - все это вызвало ощущение легкого дискомфорта, раздражения и разочарования. Тогда я «сползла» со стула и буквально застыла на месте на несколько секунд, пытаясь осознать свои чувства. И вот тут-то и «поймала» мысль: а ведь наши дети бывают в подобных ситуациях многократно за один только день. Желание что-то сделать самому, неудобство, равнодушие взрослых, воспринимающих их успехи как норму, а неуспехи – как демонстрацию нежелательного поведения, неприспособленность самых нужных предметов к маленьким ручкам, ножкам, - наверное, это лишь некоторые ощущения детей, живущих в нашем взрослом мире.
Что же делать? Перестраивать мир? Ставить маленькие столы и стульчики, прибивать пониже дверные ручки, делать маленькие ступеньки в жилых домах? Конечно, нет! Просто – понимать, что ребенок, живущий рядом с нами, нуждается в большей степени не в ярких игрушках, не в тетрадях-развивалках, не в изучении иностранного языка, который ему, безусловно, пригодится, но лет через 10, а в уважении к нему, к его потребностям, в понимании его радостей и горестей уже сегодня, сейчас. Ведь дети порой, желая получить нашу похвалу, вынуждены становиться «удобными» для нас. Чтобы заслужить нашу любовь, они старательно штрихуют, пишут, читают и учат английские глаголы. В этом дети гораздо мудрее и гуманнее нас. И нам есть чему у них поучиться.
Если мы хотим, чтобы им было с нами комфортно, чтобы мы взаимно получали удовольствие от общения друг с другом, нам, взрослым, надо всего лишь попробовать встать на позицию ребенка, представить, что в данную минуту (неповторимую и прекрасную) испытывает наш малыш. И поняв это, мы сможем сделать мир вокруг него ярким и добрым, таким, который ему больше всего нужен. ЕМУ, нашему ребенку, а не НАМ, взрослым.
Галина Борисовна МОНИНА - кандидат педагогических наук, психолог-консультант
Источник: www.psy.su
Фото shutterstock.com
