Мой собственный сын досиживал тогда последние деньки перед "выходом в свет", т. е. детский садик, и я еще не была знакома с теми чувствами, которые может вызвать социальная оценка материнской деятельности. И что вы думаете? Мое удивление по поводу родительских реакций прошло после первого общения с воспитателем в детском саду, когда мне с претензией в голосе было заявлено: "Ваш ребенок совершенно невоспитан! Он не умеет себя вести!" Подавив первый ужас и протест, я поинтересовалась, что же произошло. Оказалось, он чокался кефиром с соседями по столу. Я с облегчением перевела дух, но этот ужас: "Как? Мой ребенок?" и протест: "Нет, этого не может быть!" я запомнила на всю жизнь". Почему же взрослые ставят под сомнение качество своего родительства и в то же время так болезненно воспринимают взгляд со стороны? Вовсе не потому, что не уверены в себе, несостоятельны или ничего не понимают в жизни. Скорее это происходит от осознания огромной ответственности, которая автоматически ложится на плечи родителей в момент рождения ребенка. Более того, вполне "здоровому" и хорошо адаптированному к требованиям общества человеку важно, чтобы его работа была качественной и получала признание со стороны. Многие нынешние взрослые знают, что могут рассчитывать на уважение со стороны других людей, если будут хорошо делать свое дело. Было бы вполне логично отнести к разряду "дел" и такую важную обязанность, как воспитание ребенка. Особенно это актуально для женщин, которые зачастую уходят с работы, чтобы заботиться о малыше. Однако не все так просто.
Обязательные сложности
С первой вы столкнетесь, когда попробуете определить критерии оценки своей (или чужой) родительской деятельности. Для врача "хорошей" мамой будет та, у которой ребенок здоровый, для учителя - та, у которой он прилежный и умный, для тренера - активный, для соседа - тихий. При этом ваша свекровь считает, что вы безнадежны, поскольку внук в три года не умеет завязывать шнурки, а ваша мама в ужасе от того, чем и как вы кормите малыша...
Представления о том, как и что должны делать родители, чтобы быть "хорошими" формируются в раннем детстве под влиянием и по образу и подобию папы и мамы. Но последующая жизнь постоянно вносит свои коррективы, и нет ничего удивительного в том, что критерии хорошего воспитания у всех свои. Однако вот беда: размышления о том, как надо действовать, и диспуты с родственниками на тему, как лучше поступить, могут надолго отвлечь вас от малыша.
Вторая сложность заключается в том, что успешность вашей родительской деятельности определяют, оценивая вашего малыша. Для чего родители должны быть хорошими? Конечно для того, чтобы воспитать, хороших детей! И то, на сколько вы состоялись как мать или отец, определяется не только усилиями, которые вы прикладываете для достижения результата, но и самим результатом, то есть ребенком. И тут вас ждет ловушка. Если ваша родительская состоятельность напрямую связана с тем, какой малыш у вас растет, вам будет трудно замечать его недостатки, неизбежные трудности, "слабые" стороны. Ведь сам факт наличия проблем у вашего ребенка будет автоматически означать, что вы - плохая мать (отец) и плохо справляетесь со своими обязанностями. Кому хочется это признавать, особенно если вы вкладываете в воспитание много времени и сил? В результате вы перестаете трезво оценивать происходящее с малышом, не можете вовремя отреагировать на возникающие проблемы и оставляете малыша один на один с трудностями.
Подводные камни на пути к совершенству
Нет ничего плохого в том, что ребенок вырастет здоровым, умным, прилежным, целеустремленным, вежливым с соседями, веселым с друзьями и заботливым с родителями. Однако в погоне за этим результатом вы рискуете перестать воспринимать жизнь как "неповторимое мгновение" и начать оценивать все то, что происходит, по принципу "хорошо -плохо", "правильно - неправильно", "должно быть - не должно быть". Более того, вы станете равнять ребенка по той же шкале: "Ты должен соответствовать тому, что хорошо, правильно и должно быть, искореняя в себе и своем поведении то, что плохо, неправильно и не должно быть". К сожалению, этим вы будете мешать ребенку жить спокойно, не заметите, какой ценой дается малышу его благополучный вид, и будете уверены в том, что он знает о вашей любви.
Тем временем ребенок решит, что его истинные желания и чувства (особенно "плохие" и "неправильные") никого не волнуют и что его внутренний мир, оригинальные и временами чудные идеи, видение мира никому не интересны и не нужны. И что главная его задача - делать свое дело хорошо, а именно быть хорошим мальчиком или пай - девочкой.
Возможно, в этом случае вы получите подтверждение своей родительской состоятельности, но потеряете неповторимый мир другого человека, возможность видеть, как он появляется в малыше, растет, наполняется красками и жизнью. Привыкнув быть "правильным" и "хорошим", ребенок утратит ощущение своей ценности и уникальности. А вместе с этим - смысл и радость жизни.
Более того, стремление к совершенству будет мешать вам точно так же, как и вашему ребенку. Сосредоточившись на том, чтобы все делать правильно, вы вряд ли сможете заметить собственного малыша, почувствовать его и понять, что он пытается вам сообщить, чего он действительно хочет и что ему нужно. В результате у маленького человечка появится ощущение одиночества и покинутости (поскольку его не видят и не слышат), а вы тем временем будете совершать действия, не имеющие никакого отношению ни к развитию малыша, ни к его комфорту, ни к нему самому.
Как поступить?
Может быть, для того чтобы стать хорошим родителем, нужно сначала этому поучиться? Начали же, например, готовить будущих мам и пап к родам. Однако, как только вы сможете ответить на вопросы, связанные со здоровьем ребенка, у вас могут возникнуть другие, более сложные вопросы, на которые вы не сразу найдете ответ: "Все ли я правильно делаю?" "Не слишком ли я его балую?" "Как это объяснить малышу?" "Стоит ли вообще это делать?" Все эти вопросы совершенно закономерны. Чаще всего они не связаны с вашим желанием самоутвердиться в роли мамы, а вызваны вполне нормальным стремлением помочь малышу в его развитии и естественным незнанием, как лучше это сделать.
К сожалению, универсальных советов не существует. То, что замечательно подойдет для одного ребенка, может оказаться вредным для другого. То, что великолепно "работает" у одних родителей, неприменимо для других. Единственная абсолютная истина, ни у кого не вызывающая сомнений, состоит в том, что и вы, и ваш малыш - живые люди, которые способны видеть и слышать друг друга, испытывать друг к другу какие-то чувства, быть несовершенными, обижаться, прощать, что-то менять вокруг себя и в себе.
Но как же можно позаботиться о малыше? Во-первых, стоит сказать себе, что самая лучшая мама - та, что есть у ребенка, поскольку она обладает главным: связью именно с этим малышом и стремлением о нем позаботиться. Конечно, не у всех и не сразу получается понять, как поступать, но каждая мама и каждый ребенок сумеют как-то приноровиться друг к другу. Ведь малыш тоже очень заинтересован в том, чтобы его услышали и поняли! Так что ваши отношения с сыном или дочерью и есть лучший советчик. Если в общении с ними вы не пытаетесь остаться на "взрослом" интеллектуально-словесном уровне, а готовы заговорить на свойственном им языке эмоций и тела, дети сами подскажут, как лучше о них позаботиться. Если вы доверяете вашим отношениям и опираетесь на них, то вам не надо проводить возле малыша все время, не спуская с него глаз. Ребенок сам даст понять, когда нуждается в вас, а когда готов вас отпустить. Вам же остается только обеспечить его потребности, и, если что-то будет не так, ваша родительская тревога лучше любог постороннего наблюдателя заставит насторожиться, обратить внимание, предпринять необходимые шаги.
Когда придет время научить малыша социальным нормам, то близкие ребенка станут его первым социумом. Именно в отношениях с вами он обретет первый опыт уважения потребностей и границ другого человека, научится быть рядом с остальными, даже незнакомыми людьми и чувствовать себя достаточно безопасно и комфортно. Когда десятимесячный малыш начинает в восторге лупить их ладошкой по лицу, большинство родителей наряду с умилением испытывает определенный дискомфорт. Не обязательно дожидаться сознательного возраста, чтобы объяснить ему, почему этого делать не стоит. Достаточно остановить его руку сейчас.
Если вы готовы признать собственное несовершенство, вам будет легче позволить и малышу осознать его. Только в этом случае он не будет бояться осуждения или отвержения и научится говорить о себе и о том, что ему не нравится и что тревожит. Так вам будет легче помочь ему пережить то, что нельзя изменить, и научить обращаться со своими антисоциальными желаниями таким образом, чтобы никому не причинять вреда. Ваш малыш, как и вы сами, неизбежно пройдет через ошибки, стыд, сожаления. Другого пути взросления у него не будет. Однако в ваших силах сделать так, чтобы ваши отношения стоили того, чтобы их беречь, и малыш понимал истинный смысл тех норм, которые вы ему прививаете.
Кое-что о плохих родителях
Мучительные переживания: "Я ужасная мать (отец), раз так делаю (говорю, чувствую)!" - весьма распространены. Это важный сигнал, который может серьезно помочь вам в вашем нелегком деле. Но для того чтобы им воспользоваться, нужно понять одну вещь: ощущение, что вы - плохая мать, вовсе не означает, что это так и есть. Скорее всего, вы нормальная мама, у которой было свое детство, свои родители, и, как обычно, все это было весьма далеко от совершенства.
Чаще всего ребенок ведет себя плохо, когда ему самому не очень хорошо, но при этом в его сознании может возникнуть путаница - мне плохо, значит я - плохой. Редко кто из взрослых осознает эту проблему, поэтому никто не помогает малышу ее разрешить. Когда ребенок становится взрослым, детский непорядок остается в его голове. Возможно, такая же путаница царит в душе и у вас. Вы не всегда можете с точностью определить, вы - плохая, потому что ошиблись, или вам настолько плохо, что просто нет сил что-либо делать и о ком-либо заботиться.
Обычно, если вас настигает ощущение "плохой мамы", это значит, что плохо все-таки вам самой. Когда на душе спокойно и легко, даже сделав что-то не так, вы быстро найдете способ исправить положение. Тем более что со своим ребенком сделать это достаточно просто. Обычно дети гораздо легче прощают своим родителям их несовершенство, чем родители - детям. Если же вы томимы проблемами собственной жизни, то вам, естественно, трудно заботиться о малыше. Вы не всегда готовы его слушать, быть с ним столько, сколько ему хочется, а если вынуждено присутствуете, то становитесь раздражительной и нетерпеливой. Такие отношения не могут вас удовлетворить, и вина "плохой мамы" становится самым верным сигналом того, что вам пора позаботиться о себе, изменить что-то в своей жизни, чтобы все вокруг приносило больше удовлетворения.
Это важно не только для вас, но и для малыша. Вспомните, как вы вынашивали ребенка. В чем состояла ваша забота о нем? Конечно, в заботе о себе! По возможности вы избегали ситуаций и людей, которые причиняли вам неприятности, позволяли себе то, что приносит удовольствие, радость и покой. Малыш, "отделившийся" от вашего тела, продолжает жить в вашем мире, в атмосфере вашей жизни.
Когда ребенку исполнится два-три года, он начнет получать радость от того, что иногда сможет сам позаботиться о вас, поддержать своих родных и близких (конечно, если вы дадите малышу такой шанс). В этой ситуации постарайтесь не "нагружать" на малыша больше, чем он сможет унести, и его стремление позаботиться о своих любимых родителях даст ему ощущение нужности и равенства в отношениях.
Источник: Дети.ru
