Скоро родится новый член семьи, и с этим обязательно будут связаны хлопоты, появятся обязанности, что одновременно тревожит и радует будущих родителей. Большинство разговоров в такой семье, как правило, касаются будущего ребенка — какими обоями оклеить детскую, где поставить кроватку и т. д.
Но вот долгожданное событие произошло, и счастливые родители полностью поглощены своим чадом. Малейший его писк воспринимается мамочкой как сигнал бедствия — начинается листание многочисленных справочников, обзвон опытных подруг, в качестве скорой помощи призывается свекровь или теща. Такая реакция со стороны молодой мамы вполне понятна: уровень тревожности за жизнь малыша очень высокий, а опыта пока нет.
Каждый день жизни младенца воспринимается родителями как праздник: вот он начал агукать, вот уже на четвереньках покоряет пространство, а первое слово и первый шаг отмечаются как семейное торжество. Малыш подрастает, и родители решаются на рождение второго ребенка.
Что же можно наблюдать теперь? Эффекта новизны уже нет, тревожность значительно ниже, и, следовательно, сами переживания не столь эмоционально окрашены.
И вот в семье рождается второй ребенок. Мама помнит, как сильно волновалась за первенца и как часто эти волнения оказывались напрасными, поэтому теперь родители чувствуют себя намного увереннее и далеко не так поглощены заботами, не столь обеспокоены, потому что имеют определенный опыт. На этом пока оставим теорию и рассмотрим прозу жизни, которая, к сожалению, очень часто оборачивается трагедией.
Ситуация первая
ОБМАНУТЫЕ НАДЕЖДЫ
В ответ на вопрос — кого вы больше хотите, сына или дочь — редко можно услышать: мы будем рады в любом случае. Как правило, желание вполне определенно.
И вот рождается девочка, хотя так мечтали о сыне, и родители неосознанно начинают вести себя так, как будто у них растет мальчик: никаких косичек, в одежде только брючки и комбинезоны, исключительно строгий тон в обращении.
И девочка ведет себя соответственно: водится только с мальчишками, подражает во всем отцу.
С годами становится ясно, что в ее характере явно преобладают мужские черты. Серьезные проблемы возникают в ранней юности, когда начинают проявляться симпатии к противоположному полу, а мальчишки по-прежнему видят в ней только рубаху-парня. Да и у нее искажено представление об отношениях между парнем и девушкой. Зачастую в ее характере не хватает мягкости и женской деликатности, а вместо них преобладают жесткость и стремление командовать. Дальнейшие жизненные сложности предугадать легко.
Но в той же семье подрастает младшая дочь — полная противоположность старшей: маленькая «куколка», нежнейшее существо, о которой все стремятся заботиться.
Как же это понимать? Родители, «наигравшись» с дочкой-сыном, подготовились к рождению младшенькой, и вот тут вся любовь и нежность, в которой так нуждалась старшая дочь, изливается на маленькую любимицу, причем в таком избытке, который зачастую граничит с баловством, что тоже не всегда благоприятно влияет на формирование личности ребенка. И еще большой вопрос, кому из дочерей в большей степени придется расплачиваться за родительскую несостоятельность?
А можно было предотвратить. Как?
Лучше изначально не настраиваться на рождение ребенка определенного пола. И достижения медицины нам в силах помочь: даже если страстно хочется девочку, а УЗИ вас разочаровало, то еще есть время примириться с мыслью, что первым у вас родится сын, и настроиться на соответствующий стиль воспитания.
Что делать теперь?
Не позволяйте себе сетовать на то, что так хотели мальчика, а вот появилась девочка. Даже если ребенок ни разу не услышит этого от вас, то обязательно почувствует, и станет ощущать себя ненужным, нелюбимым.
Если вы мечтали о дочери, но медицинские прогнозы вас расстроили, все равно можно подумать о преимуществах, которые вам даст рождение сына. Не нужно по утрам вставать на полчаса раньше, чтобы заплести косички, у папы появится единомышленник по футбольной теме и надежный помощник, а маме всегда приятно осознавать, что рядом не одно, а два надежных плеча...
Но уж если ваши желания полностью оправдались, и теперь в кроватке мирно посапывает чудная малышка с ямочками на щечках, для которой, казалось бы, отдал все на свете — не переусердствуйте: любить тоже надо разумно. Иначе ваша Спящая Красавица превратится в Принцессу на горошине.
Ситуация вторая
ПОЧЕМУ ВТОРОЙ СЫН ТАК ЧАСТО ОКАЗЫВАЕТСЯ «БЛУДНЫМ»?
Мы уже указали на некоторую «отстраненность» родителей в деле воспитания второго ребенка. Это не значит, что они меньше его любят.
Но, как правило, родители не могут знать, как рассуждает их чадо. А в понимании ребенка «любят» — значит, уделяют внимание, прикасаются к нему, смотрят на него, улыбаются ему. Конечно, любящие родители не забывают обо всем этом, но, учитывая полученный ранее опыт, а значит, и большую уверенность, внимания уделяется родителями намного меньше. К тому же перед глазами второго ребенка все время «маячит» старшая сестра или брат.
Взлелеянный любовью и опекой родителей, старший ребенок благополучен, он любимец воспитателей в детсаду, отличник в учебе, и родители все время приводят его в пример младшему.
В этом одна из причин злополучной детской ревности, и младшенький стремится не отстать от старшего, чтобы тоже заслужить видимую любовь и уважение родителей, но все равно остается на позиции младшего и вынужден всегда «догонять» брата или сестру.
Такая роль быстро ему надоедает, и он начинает привлекать внимание родителей другим способом: ведет себя так, чтобы родители не могли не обращать на него внимания. Дома он постоянно задирает старшего, в саду дерется, в школе начинает хулиганить и получать низкие оценки. Таким неблаговидным образом он и добивается внимания родителей. («Пусть они ругают меня, наказывают, читают нотации — значит, они меня все-таки... любят».) С точки зрения взрослых — парадоксальное суждение, но детская логика зачастую абсурдна...
А можно было предотвратить. Как?
Не стоит акцентировать внимание на достижениях старшего («а вот Игорь уже умеет шнурки завязывать», «Игорь в твоем возрасте уже умел пользоваться вилкой», «Игорь в три года уже читать научился, а ты до сих пор букв не знаешь»). Вряд ли такие сопоставления вызовут желание чему-то научиться, скорее неприязнь к старшему брату и отказ вообще что-либо делать.
Не бывает детей бесталанных — замечайте и хвалите обоих за любое достижение. Не бойтесь противопоставлять их способности — «Игорь у нас замечательно рисует, а Ванюша знает наизусть всего «Айболита». Это признание подчеркивает ценность каждого ребенка в ваших глазах и подтверждает вашу любовь к ним.
Что делать теперь?
Во-первых, «снимите с пьедестала» старшего ребенка: не давите на младшего его авторитетом.
Во-вторых, перестаньте жаловаться кому придется на «младшего паршивца» (это не поможет исправить его, а лишь утвердит в мысли, что только при таком поведении о нем и будут говорить, то есть обращать внимание).
В-третьих, постарайтесь привлечь его к совместной деятельности — почитайте вместе книжку, обсудите новый мультфильм. Девочку, даже трехлетнюю, можно попросить помочь по кухне, например, сложить ложки и вилки отдельно, а мальчика привлечь к мужской работе, пусть он даже просто подает папе гвозди. Это очень сближает и дает ребенку почувствовать свою значимость.
В-четвертых, ни в коем случае не поддакивайте окружающим в жалобах на вашего ребенка (часто люди склонны приписывать «паршивой овце» то, что ею не совершалось, а вот это уже может обозлить).
В-пятых, замечайте любую добрую мелочь с его стороны, не скупитесь на похвалу и поддержку.
Ситуация третья
КАИН И АВЕЛЬ ПОД ОДНОЙ КРЫШЕЙ
Часто безобидное соперничество между детьми перерастает в плохо скрытую неприязнь, а то и в открытую вражду.
Младший подставляет старшего, которого потом наказывают родители, а истинный виновник злорадно потирает руки.
12-летний подросток уходит в мир наркотиков, ибо только так ненадолго может забыть о своей обиде: «два месяца назад из роддома принесли орущий розовый сверток, и теперь предки носятся с ним и днем, и ночью, а до меня им нет никакого дела».
Здесь мы привели типичные ситуации. Не будем шокировать читателей фактами криминальной хроники, когда в результате такой вражды проливалась кровь.
А можно было предотвратить. Как?
К появлению второго ребенка в семье надо отнестись очень серьезно: важно психологически подготовить первенца к тому, что любовью и вниманием родителей вскоре придется поделиться. Объясните ему, что это вовсе не значит, что любви станет меньше. Просто на первых порах малышу понадобится больше внимания, потому что сам для себя он еще ничего сделать не может.
Приучайте первенца к позиции «старшего» — он более самостоятельный, сможет помогать родителям, опекать маленького, играть с ним. Но при этом не забывайте, что старший все равно остается ребенком, и не обделяйте его теплом и лаской.
Что делать теперь?
Ни в коем случае нельзя игнорировать даже незначительные стычки ваших детей, тем более, если они случаются часто и без видимой причины. Может быть, это вызвано разницей их темпераментов, но вполне возможно, причина кроется в борьбе за право быть любимым родителями.
После очередного конфликта между детьми обсуждайте его причины с каждым по отдельности, ни в коем случае не обвиняя другого ребенка, а предлагая впредь мирно разрешать любые споры.
Если никакие доводы не помогают, а ваша квартира напоминает поле боя, нужно срочно принимать меры!
бязательно проконсультируйтесь со специалистом. Это может быть психолог из школы или детского сада, в который ходит ваш ребенок. Такой психолог уже частично владеет ситуацией и имеет объективное представление о ней. Его рекомендации могут быть весьма полезны.
Ситуация четвертая
НЕЖЕЛАННЫЙ РЕБЕНОК
К сожалению, в настоящее время увеличивается количество вынужденных браков, причиной которых становится будущий ребенок. Положение его уже в зачаточном состоянии не завидно: он чувствует и вместе с мамой переживает свое будущее появление на свет.
А мама тем временем волнуется: женится — не женится? Как жить будем? И не раз в сердцах про себя, а то и вслух посетует на не повинного ни в чем малыша.
Но вот вопрос со свадьбой решен, с бытовыми неурядицами обещали помочь родители, но все равно неспокойно на душе — в институт только поступила, муж еще в начале карьерной лестницы, да и рановато пока о пеленках думать. А ребенок все это чувствует и, еще не родившись, переживает свою ненужность.
После рождения ситуация только усугубляется: объем трудностей оказался значительно больше ожидаемого — изматывающий плач по ночам, гора пеленок, сама превратилась в неврастеничку, да и муж почти дома не бывает — обеспечивает хлеб насущный. Не жизнь, а каторга. Какая уж тут нежность к ребенку, если в нем причина всех проблем?
Что делать теперь?
О противозачаточных средствах говорить уже поздно, вероятность аборта даже не обсуждалась (убийство недопустимо!), а факт остается фактом, и не остается ничего, кроме необходимости смириться с предстоящей новой ролью.
Разные люди неоднозначно воспринимают одно и то же событие, это зависит от особенностей психики, сложившихся обстоятельств, людей, которые находятся рядом.
Помните, чем отличается пессимист от оптимиста? Один, глядя под ноги, видит лужу, а другой — звезды, в ней отраженные.
Как же научиться не зацикливаться на негативе, а пытаться во всякой напасти найти благо?
Как правило, человек живет будущим, и все строит планы: вот поступлю в институт, закончу его, сделаю карьеру, женюсь (выйду замуж), заведу детей и тогда обрету счастье. А как же промежуточные этапы? Разве все это время человек обречен быть несчастливым?
Кем-то было сказано: если человек не может сделать так, чтобы ему было хорошо сейчас, ему никогда не будет хорошо.
Возвращаясь к теме нашего разговора, давайте представим себе женщину, неожиданно узнавшую о своем скором материнстве. В первые мгновения ей кажется, что перед ней разверзлась бездна — настолько это неожиданно, и, как правило, она с ужасом начинает представлять себе все новообразовавшиеся трудности. Ей даже в голову не приходит, какое счастье она обрела (ведь тысячи женщин не могут познать радость материнства, хотя так стремятся к нему).
И еще: к сожалению, люди перестали прислушиваться к голосу народной мудрости, а ведь многовековым опытом проверено — все, что ни делается, все к лучшему.
Нужно научиться жить в реальности и постараться быть счастливым здесь и сейчас. Ведь ребенок все равно родится. Так не лучше ли жить с ним в радости и любви, чем вырастить нелюдя, не способного любить, убежденного в том, что никто в целом мире его никогда не полюбит, потому что его не любили в детстве?
Ситуация пятая
ИВАН ГРОЗНЫЙ УБИВАЕТ СВОЕГО СЫНА
Чего ожидают родители от своих детей? «Чтобы вырос хорошим человеком. Чего же еще?» — ответите вы. На самом деле не все так просто.
Очень часто, воспитывая сына, отец хочет видеть в его будущем свои нереализованные мечты, забывая о том, что у мальчика могут быть совершенно другие задатки, иные способности и устремления. Так, мать, в прошлом несостоявшаяся балерина, морит свою дочь диетами и изнурительными танцами, не желая брать в расчет ее уникальные способности к рисованию.
И горе детям, не оправдавшим надежд своих родителей. Они обречены всю жизнь доказывать свое «право быть». Перед ними лишь два пути: стремиться во всем угодить родителям либо бороться за независимость. Первое чревато устойчивым комплексом неполноценности, а второе — жестокими баталиями у семейного очага.
А можно было предотвратить. Как?
Ясно, что эту ситуацию легче предупредить, нежели исправить.
Что привело к ее возникновению?
Осознание личной нереализованности в сочетании с властным характером ищет выход в подавлении более слабого существа — своего ребенка. Взращивая свое «второе Я», родитель тешит самолюбие и проживает таким образом вторую жизнь.
Вот почему в данном случае все целиком зависит от родителей, их способности к самокритике и отказу от чрезмерных претензий к своим детям.
Важно понять, что дети не принадлежат нам, и живут они тоже не для нас, а для себя. И мы не вправе контролировать и опекать их на протяжении всей нашей жизни. Родительские функции должны ограничиваться пониманием насущных потребностей детей и здравым смыслом.
ДЕТИ И РОДИТЕЛИ — ВЫ ТАКИЕ РАЗНЫЕ...
Может ли в «спокойной» семье родиться «взрывной» ребенок? Может.
И дело не только в темпераменте, который не всегда наследуется от родителей. Есть еще как минимум две причины, которые объясняют столь явное отличие характеров отцов и детей.
Внутрисемейная ситуация. Важно уяснить одну простую истину — что бы мы ни думали о семье, наше представление о ней ложно, ибо существует три взгляда на вещи: как расцениваем ситуацию мы, что думают сами люди, в ней задействованные, и как дело обстоит на самом деле.
Так что давайте научимся не спешить с выводами относительно отношений в отдельно взятой семье. Что там происходит на самом деле, знают только ей принадлежащие. Да и их оценки далеко не объективны.
Как же может выглядеть реальная картина?
На людях это очень милая пара, они очень внимательны друг к другу и вызывают у окружающих восторг и умиление. Но вот вечеринка позади, и наши голубки оказываются в своем гнездышке, которое с виду так же уютно и благополучно. И только молчаливые стены знают о немыслимых перевоплощениях, происходящих здесь. Обаяние и доброжелательность улетучиваются, освобождая место холодности и неприязни друг к другу.
К чему эта игра на публику и для чего эти люди до сих пор вместе? Причины могут называться разные: привычка, устоявшийся быт, поддержание имиджа полноценной семьи во имя детей...
Ясно одно — детям в такой семье приходится совсем не сладко: они часто обречены терпеть то, что не под силу выдержать и взрослому (обман, интриги, враждебность родителей).
Многие терпят, но большинство детей не остаются пассивными. Знайте, любое поведение ребенка, отклоняющееся от нормы, — это всегда форма протеста против сложившейся ситуации. Гиперактивность, агрессивность, непослушание — это его месть взрослым, осознаваемая или нет.
«МАМА, ТЫ МЕНЯ ЛЮБИШЬ?»
Эмоциональная холодность родителей
Любое дитя жаждет, чтобы его любили, и не просто «где-то очень глубоко в душе», а явно, с большой душевной щедростью.
Ребенок не рождается со способностью любить, этому его должны научить родители. Но, увы, не все на это способны. Как правило, подобная черствость передается по наследству.
И вот, из поколения в поколение наблюдается катастрофическое оскудение любви, когда мать просто не способна проявлять добрые чувства к ребенку, потому что ее саму не любили в детстве. (Не хочу обидеть тех женщин, которые нашли в себе душевные силы и, не имея личного опыта теплых детско-родительских отношений, горячо любят своих детей. Но, к сожалению, таких матерей — единицы.)
Как же ведет себя ребенок в подобной ситуации? Эмоциональную сдержанность родителей он чаще всего воспринимает как равнодушие и пытается всеми силами привлечь к себе их внимание. Средства при этом выбираются самые разные. А о механизме подобных действий мы уже говорили выше.
«ТЫ ДА Я, ДА МЫ С ТОБОЙ»
Встречаются ситуации, непостижимые с точки зрения здравого смысла. В психологии они называются «третий — лишний». И этим третьим оказывается ребенок.
Объясняется это эгоизмом двух взрослых людей, привыкших жить только для себя, полностью «растворившихся» друг в друге.
В такой семье ребенок — помеха. Родители терпят его присутствие, исполняют свои обязанности, но без капли душевного тепла и ласки.
Страшно представить, что чувствует это дитя...
«МНЕ ХОРОШО РЯДОМ С ТОБОЙ...»
Существуют разные классификации типов супружеских отношений. И каждая из них позволяет говорить о семейных моделях, в которых формируется личность ребенка. Рассмотрим одну из них.
В зависимости от психологических особенностей, каждый человек тяготеет к одной из трех позиций: мужчина — отец, мужчина — сын, мужчина — брат (аналогично распределяются и женские роли).
< Что же происходит при создании семьи? Как правило, гармоничную пару составляют «отец» и «дочь», «сын» и «мать», «брат» и «сестра». В таких семьях все роли охотно принимаются и исполняются: «отец» заботится о «дочери», «сын» в послушании у «матери», а «брат» и «сестра» решают все проблемы путем компромисса.
Но, к сожалению, такая гармония в семьях наблюдается нечасто.
Представляете, что происходит в семье, где оба супруга борются за лидерство и ни в чем не уступают друг другу?
А если ни один не готов взять на себя ответственность?..
И при этом люди остаются вместе и растят детей, до которых у них часто не доходят руки, либо ребенок становится «козлом отпущения», и на нем вымещаются все обиды и разочарования несчастных супругов.
Что же чувствует ребенок и как станет реагировать на происходящее?
И вот тут мы снова сталкиваемся с ситуацией, когда в одной семье, казалось бы, при идентичных условиях, один ребенок вырастает явным неврастеником, а второй кажется безразличным индивидуалистом.
Дело в том, что одни и те же семена падают в разную почву: дети различаются не только внешне, но и внутренне (помните, как часто звучит: он — вылитый отец, а она — точная копия матери, при этом имеется в виду отнюдь не внешнее сходство). Вот почему в ответ на очередной родительский скандал один ребенок глубоко переживает его и даже склонен приписывать вину себе (и это случается чаще, чем может показаться), а другой — замыкается в себе и кажется безразличным. Но эта видимая безучастность дорого ему обходится: подобная защитная реакция быстро усваивается и может в дальнейшем обратиться в черствость, нелюдимость, равнодушие к людям (за взрослым нелюдимом очень часто прячется маленький мальчик, который с ранних лет был вынужден подавлять свои эмоции).
«НОРМАЛЬНЫЙ РЕБЕНОК». КАКОЙ ОН?
В настоящее время публикуется масса литературы по детской психологии, множество пособий для родителей. В них содержится много полезной информации, а также рекомендаций, как следует поступать в том или ином случае.
Так, мы изучаем акцентуации, исследуем гиперактивность, докапываемся до сути аутизма. И всюду сталкиваемся с понятием «отклонение от нормы».
А вот что такое норма? Каковы ее основные критерии? С чьей точки зрения это норма?
Принято говорить о среднестатистической норме. Только вот ребенка в рамки статистики не загонишь. Как же тогда определить границу между нормой и патологией?
Тут на помощь приходят акцентуации. Ага, выделяется из массы — значит, акцентуированный. Надо бы к психологу.
Но и так проблема не решается. Хочется определенности: вот этот нормальный, а этот нет. На первый взгляд весьма примитивно, зато актуально. Поди разберись родителям во всех психологических тонкостях.
Так и родился стереотип: ничем особо не выделяется, хлопот не доставляет — значит, нормальный, другими словами, бесхарактерный.
А как же тогда «закалять сталь»?
Значит, должны быть у ребенка некие характерные особенности, неординарное поведение и независимое мышление! Только при таких условиях из него вырастет яркая личность.
Внимательные, рассудительные родители чувствуют грань между чрезмерным «можно» и категоричным «нельзя». Они с детства формируют у ребенка чувство ответственности и самостоятельности, понимая, что их задача — научить «птенца» летать и быть ответственным за направление пути.
К сожалению, в школе и институте не учат главному делу нашей жизни — воспитанию детей, и поэтому в большинстве случаев каждый родитель идет своим путем проб и ошибок.
Как же сократить их число?
Все мы призваны стать родителями, и, значит, в каждом заложен родительский «инстинкт», следуя которому мы будем понимать и чувствовать своего ребенка без специальной педагогической подготовки.
Главное, чтобы ребенок всегда чувствовал себя любимым, даже если вам приходится его наказать («Я тебя люблю, но дел твоих не люблю, потому что ...»).
Необходимо объяснять ребенку ваши поступки и решения. Вам может показаться, что в три года он не способен нас понять. На самом деле у любого ребенка есть шкала ценностей, призма восприятия и система координат в этом мире, и вам вполне по силам «подобрать ключик» к его душе.
А для этого у вас должна быть путеводная звезда, имя которой Любовь.
Но в наш век великой суеты родители часто подменяют ее дешевыми аналогами: множеством игрушек, горой сладостей, и при этом они заверяют детей в своей любви. Но дети чувствуют фальшь.
Намного больше радости ребенку доставило бы рисование вдвоем или лепка — лишь бы делать что-то вместе. И пусть вы не можете выделить больше получаса, для него и этого будет достаточно.
Любовь не измеряется в единицах времени.
Помните слова О. Уайльда: «Лучший способ сделать детей хорошими — это сделать их счастливыми».
Автор статьи - Наталья КЛОЧКО, практический психолог.
Источник: http://potrebitel.ru
