Ветер дует, потому что деревья качаются
Лет до трех малыши не умеют лгать вообще. У них не настолько развито логическое мышление, чтобы придумать схему обмана, и не такая богатая фантазия, чтобы разукрасить эту схему живописными деталями. Крохи что видят, то и говорят:
«Мячик упал - ваза разбилась».
Иногда малыши путают причину и следствие. Они и правда могут решить, что мячик упал, потому что ваза разбилась.
Они легко отвлекаются и быстро забывают ситуацию. Достаточно засмотреться на мультик по телевизору, и вот уже все забыто: что там было до того, как упала ваза, откуда взялись каляки на обоях...
Еще одна причина неправды - страх. Малыши легко признаются в проступках, пока их не начинают наказывать. Если кроха молчит на грозный вопрос родителя: «Это ты сделал?», значит, опыт наказания у него уже есть. Это молчание - по сути первая в жизни ложь, ведь придумать историю в свое оправдание малыш еще не может.
Что в таком случае делать родителям?
Прежде всего принять к сведению: когда малыш говорит не то, что было на самом деле, он не хочет обвести вас вокруг пальца, унизить или обмануть.
Нет смысла допытываться, что же произошло и почему малыш сказал то, что сказал. У него может просто не хватить слов для объяснений.
Не стоит приписывать ребенку плохие мысли. Когда мы говорим: «Ах ты лгунишка! Если ты сейчас меня так обманываешь, что же будет дальше...», мы как бы программируем его на обман в дальнейшем.
Нельзя ругать и наказывать, если ребенок признался в проступке. Тогда одна из причин обмана - страх - отпадет. Самым маленьким, не разрешая что-то, надо всегда предлагать выбор:
«На обоях рисовать нельзя, зато вот тут, на листе бумаги, - можно».
Наследники Мюнхгаузена
Ложь дошколят - скорее фантазии, чем преднамеренный обман. Они уже способны представить то, чего на самом деле не было, но еще не осознают, что говоря неправду, нарушают моральную норму. Ребенок может врать, чтобы обратить на себя внимание взрослых. Мы заняты, мало времени проводим с детьми, зато моментально реагируем на их плохие поступки. Ребенок, который солгал, станет объектом внимания родителей на весь вечер. Вы допускаете, что он только этого и хотел - чтобы его наконец заметили?
Иногда дошкольник приписывает себе что-то хорошее, чтобы его похвалили. Так поступают дети, которые чувствуют, что не оправдывают ожиданий родителей.
Начинает лгать ребенок, чьи родители предъявляют к нему разные требования. Мама не разрешает одно, бабушка - другое, а папа позволяет все. Как тут не запутаться?
Если дошколенок привирает сверстникам, значит, хочет создать себе ореол успешности. «У нас дома и это есть, и то, а я уже и на самолете летал, и на подводной лодке плавал...» Такая ложь говорит о неуверенности в себе.
Последняя причина лжи - все тот же страх наказания. Не столько материнского шлепка, сколько строгого:
«Пойди и подумай о своем поведении».
Ребенок переживает чувство отторжения: а вдруг мама больше никогда не позовет? А вдруг больше не любит?
Что делать?
Почаще хвалите своего малыша, уверяйте в любви. После трех лет детям просто необходимо, чтобы взрослые замечали и оценивали все их достижения.
Договоритесь в семье о единых требованиях. Ребенок должен четко знать, что можно и чего нельзя.
Чтобы малыш не важничал перед другими детьми, научите его играть со сверстниками. Покажите, как надо знакомиться, разучите несколько игр, возьмите на прогулку игрушки для групповых забав.
Если видите, что малыш боится признаться в проступке и потому врет, не уличайте его, а успокойте и пожалейте. Он и сам не рад, что все сделал не так. За что же наказывать?
Заложники школьных успехов
Примерно с 8- 9 лет начинают понимать, что лгать плохо не потому, что ложь не нравится взрослым, а потому, что на вруна нельзя положиться, ему не доверяют, с ним не хотят дружить. И тем не менее есть причины, которые заставляют идти на обман.
Они все также жаждут признания сверстников и боятся наказания родителей. Причем, как показали исследования, дети из неблагополучных семей лгут чаще. В эти годы вся жизнь ребенка крутится вокруг успехов в учебе. Они настолько важны, что дети готовы идти на подлог и обман с отметками, лишь бы не оказаться в глазах окружающих неудачниками. А отпрыскам неблагополучных семей объективно труднее соревноваться со сверстниками в учебе, вот они и поддерживают свое реноме ложью. Но если их поместить в другую ситуацию, где школьные успехи не будут важны, не факт, что они будут так же много обманывать.
Появляется и новая причина лжи - подражание родителям. Если мама говорит по телефону, что папы нет дома, хотя на самом деле он тут, или учит сына: «Давай скажем бабушке, что мы забыли...» - ребенок мотает такие модели поведения на ус.
Что делать с лгунишками этого возраста?
Чтобы ребенок уверенно чувствовал себя со сверстниками, ему нужна зона успешности, в которой он бы превосходил друзей. Что у вашего получается лучше всего? Может, учить его музыке, или отдать в его полное распоряжение компьютер, или записать в студию танца?
Не берите на себя роль контролера и оценщика учебных достижений. Оставьте ее учителю. Вы же все равно свое чадо любите, какие бы отметки он из школы ни приносил. Вот и говорите ему это почаще.
Следите за собой. Ведь дети перенимают от нас не только хорошее.
Защитники и Хлестаковы
Подросток уже способен предугадать, что случится, если его ложь откроется. Он осознанно делает выбор: я знаю, что могу потерять уважение и доверие других, но... Какие причины заставляют его рисковать репутацией?
Он защищает свой внутренний мир от нетактичного вторжения взрослых. Повзрослевшие дети не хотят, чтобы мы видели их душевные переживания, выпытывали заветные тайны.
Если мы не помогли им в детстве создать зону успешности, они будут продолжать кормить баснями своих друзей. Хвастовство у такого подростка может превратиться в особенность характера.
В этом возрасте остро воспринимается двойная мораль. Взрослый становится объектом внимательного наблюдения и оценки, и если мы считаем себя вправе в каких-то ситуациях кривить душой, а от подростка требуем правдивости, он кипит от возмущения. И с легкой совестью обманывает нас.
Что делать с зарвавшимся отроком?
Прежде всего уважать его внутренний мир. Да, это ваш ребенок, но уже взрослый настолько, чтобы иметь свои тайны. Не надо без спроса трогать его вещи, без стука входить в его комнату.
Еще не поздно помочь ребенку найти себя в чем-то, тогда он не будет в группе ровесников стремиться к мнимой славе.
Схема «что позволено Юпитеру, то не позволено быку» больше не пройдет. Пора общаться на равных.
Правдолюбцы проигрывают
Философы считают, что человеческой природе несвойственна правдивость. Чрезмерно правдивые люди очень ранимы, обидчивы и... слегка ограниченны. Правдолюбие нередко доводит их до неврозов.
В жизни нужна не одна «правда, только правда и ничего, кроме правды», но и гибкость, тактичность, фантазия, а все эти понятия растут из одного корня с ложью. Это чувствуют и дети: психологическое исследование показало, что дошкольники-врунишки пользуются большей популярностью в детском коллективе, чем их правдивые сверстники, которые нередко оказываются в вынужденной изоляции.
У врунишек больше друзей, а «правдолюбцы» либо играют одни, либо находят себе единственного товарища. Врунишки быстрее забывают конфликты, занявшись игрой или рисованием, а «правдолюбцы» еще долго помнят обиды и не могут выйти из переживаний.
Так что, воспитывая в ребенке правдивость, не переусердствуйте.
Записала Марина МАТВЕЕВА , "Час"
www.chas-daily.com
