Нет, не о том, как тяжела моя жизнь, и не о том, что ее, собственно, у меня уже и нет — так, жалкое подобие... Думаю — а не забыла ли я еще что-нибудь прокипятить? Внезапно хлынувший за окном дождь выводит меня из состояния глубокого ступора. Выглядываю в окно и вдруг вспоминаю себя лет десять назад: я иду под таким же дождем, веселая, молодая и беззаботная. И мне кажется, что впереди столько счастья. Что же случилось со мной? Может быть, это болезнь?
Болезнь... Да, это болезнь. И еще какая заразная! Она называется «в жизни всегда есть место подвигу».
Никому не нужная жертва
То, с чего начинается болезнь, — классический пример конфликта между формой и содержанием. Содержание — это любовь. Не сумев найти для нее форму выражения, мы интуитивно выбираем ложный, но логически вполне обоснованный путь: начинаем страдать «во имя». «Любовь — это действие,» — говорим мы и начинаем действовать, избирая того, кого любим, полем своей бурной деятельности. Любовь становится поводом для свершений и алтарем для принесения жертв.
История болезни №1
Танечка, веселая, сумасбродная хохотушка, вышла замуж совершенно внезапно. Муж ее оказался человеком того же склада, и пара получилась хоть куда. Когда Танечка обнаружила, что беременна, всеобщему счастью не было конца. Долгожданный Алеша родился в декабре. Через некоторое время, впервые придя навестить их после рождения сына, я обнаружила в доме полнейшее уныние. Все было подчинено жесткой дисциплине. Квартиру через каждый час облучали кварцевой лампой — для дезинфекции. Кормили малыша строго по часам, а если он не желал с этим мириться и плакал, стойкие папа и мама с мрачным видом слушали его, не доставая из кроватки. Кормление длилось ровно двадцать минут, а потом Таня сцеживала молоко, как одержимая. А папа в это время скручивал турульки для чистки носа младенца. Было воскресенье. Через некоторое время пришла свекровь — помогать, и картина начала проясняться. «Уже пятый час, а вы еще не заваривали череду! Как же ребенка купать будете? Вот, я тут хлорочки принесла, ею подоконники в доме протрите.» Я поспешила уйти. Кажется, они вздохнули с облегчением — гости явно не вписывались в их режим.
Вот такая любовь. Так хочется сделать для любимого и желанного ребенка все. Ну просто все возможное и невозможное. Появился человек, маленький и беспомощный, ради которого стоит жертвовать, появилось огромное, невспаханное поле деятельности... Надо его срочно вспахать. Тем более что рядом есть многоопытный человек (в данном случае свекровь), который только того и ждет, чтобы помочь, а на самом деле — подчинить вашу жизнь единственно правильному, на его взгляд, укладу. К тому же как велик соблазн возвести себя на пьедестал великомученика, чтобы иметь право с удовлетворением восклицать: «Я всем пожертвовала для своего ребенка!» Удовлетворенные, но совершенно несчастные родители зачастую даже не думают о том, что малыш, подрастая, постепенно привыкает к окружающей его безрадостности. Он научится чему угодно, он будет вовремя завтракать, обедать, ужинать, чистить зубы и ложиться спать, у него не будет только одного умения — умения радоваться.
Спешите делать добро?
У родителей, отказывающих себе в праве на собственную жизнь, на свои маленькие радости, на что-то личное, не касающееся никого — даже любимых детей, срабатывает механизм подмены: не будучи уверены в том, что их собственные амбиции — профессиональные, творческие — могут быть удовлетворены, что они вообще стоят того, чтобы их удовлетворять, они стараются реализоваться за счет детей. По принципу —пусть мне ничего в жизни не удалось, зато мой ребенок всего добьется. Ради этого родители готовы пожертвовать всем и постепенно, сами того не замечая, становятся лишь обслуживающим персоналом. Будучи к тому же убеждены, что все это делается во благо ребенка, они даже не в состоянии понять, что на самом деле обслуживают собственные амбиции. Жертвенность их на самом деле — обратная сторона эгоизма.
История болезни №2
Инна считает свою дочь Надю очень умной. В десять месяцев заговорила, в год и семь знала все буквы, в четыре с половиной читала не какого-нибудь «Уронили мишку на пол», а толстенькие «Приключения Тома Сойера»... Девочка должна учиться, считает мама. Ей ни к чему вникать в тонкости ведения домашнего хозяйства. И вообще лучше оградить ее от всего, что может отвлечь ее от учебы... Наде уже 10 лет. Она еще ни разу в жизни не мыла посуду и не подметала пол. Она абсолютно не умеет общаться со сверстниками. Да и ее отношения с мамой складываются не лучшим образом. Но мама всего этого не замечает. Она идет на любые жертвы ради образования дочери. Уже который год я вижу ее в одних и тех же стареньких стоптанных ботинках, но зато ее дочь учится языкам у самого лучшего и дорогого педагога. Инна выбивается из сил, успевая стирать, готовить, убирать и к тому же водить Надю на всевозможные факультативы, в кружки, на частные уроки... Бабушки предлагали ей помощь, но им она не доверяет. А Надя едва ли способна оценить усилия своей матери. Она отстраненно наблюдает за ежедневным подвигом своей матери и, кажется, не понимает, как тяжело все это той дается. Потому что ей не с чем сравнивать.
Дети растут. И в них растет внутренний конфликт — с одной стороны, они неизбежно станут жертвами комплекса вины перед родителями, а с другой — в них возникнет протест, поскольку взрослые, посвятившие им жизнь, неизбежно потребуют оправдания своих надежд, своего рода расплаты. Ведь такое воспитание — следствие еще и собственнического отношения к ребенку, непризнания его «отдельности», самостоятельности.
Все рождены для счастья
Попробуйте вспомнить. Когда в детстве мама со строгим лицом заставляла вас доедать до последней ложки тошнотворную манную кашу или когда ругала за двойку по географии, чувствовали ли вы, что это проявления ее любви? Между тем, так оно и было. Родители, привыкшие к тому, что их жизнь является лишь выполнением обязанностей, проецируют свою модель поведения на детей: они требуют от них жизни по тем же правилам, забывая о том, что для ребенка нежность, внимание и участие важнее, чем безукоризненный аттестат или соблюдение режима дня.
История болезни №3
Петина мама и раньше была довольно строгой во всем, что касалось режима дня, порядка в доме, она трудилась ради семьи в поте лица своего, не заботясь об эмоциональном наполнении жизни. Главное — порядок во всем. Первоклассник Петя, отучившись первую четверть, заявил маме, что хочет стать отличником. Целыми вечерами он сидит за уроками, постоянно сокрушаясь по поводу единственной четверки по математике. Мама довольна — какой сознательный у нее сын! Она тоже подключилась к этой игре: строго следит за выполнением домашних заданий. Проверяет и муштрует сына... Она совершенно не понимает, что Петя испытывает ужасные для его возраста страдания. Выказывая ей свое стремление быть отличником, он изо всех сил пытается заслужить ее любовь и нежность, заставить ее подарить ему капельку тепла. Но его усилия тщетны, все выходит совершенно наоборот...
Давайте подумаем о том, что действительно надо нашим детям. Нужны ли им измученные родители-герои? Нужны ли им наши жертвы? Может быть, для них лучше было бы видеть рядом уверенных, спокойных, удовлетворенных своей жизнью взрослых, которые не теряют себя в гонке за их благополучием? Давайте подумаем и о том, что нужно нам самим. Хотя бы ненадолго отвлечемся от своих обязанностей и вспомним о своих правах. Вспомним о себе. Ведь главная причина развития болезни — потеря своего «я» в угоду стереотипам, страхам, комплексам. От этой болезни есть простое лекарство — быть собой и уважать это же право другого человека, пусть даже самого маленького.
...Я преступила все законы, которым должна подчиняться «приличная женщина» и «заботливая мать». Уже почти ночь, а я выхожу во двор, радуясь шуму дождя. Дети спят, и если малышка проснется, то муж вполне сможет сам ее успокоить. А я... Я ведь так люблю гулять под дождем. Без зонта я иду по улице, и почему-то снова кажется, что жизнь прекрасна, что впереди столько счастья. Оборачиваюсь на голоса: из-за поворота появляются три фигуры — двое взрослых и ребенок, они приближаются ко мне очень быстро, потому что едут на роликах. Я слышу взрывы хохота, восклицание папы «Догоняй, Петька!», они обгоняют меня и скрываются вдали. Неправильные родители. Неразумные родители. Бесстрашные родители... Счастливые родители. Счастливая семья!
Я смотрю им вслед и улыбаюсь. Интересно, а наши ролики в кладовке заржавели или нет?
Итак, вы больны, если:
- готовы отказать себе в необходимом и ходите третий год в ненавистном пальто, хотя на красивенькие костюмчики для ребенка и на дорогой галстук в подарок мужу денег хватает;
- чистя яблоко для любимого чада, съедаете все шкурки — не пропадать же добру! — и врете себе, что яблока вам совсем не хочется;
- часто обманываете своих домашних, приуменьшая свои потребности;
- предпочитаете все делать сами, отвергая любую помощь домашних, под предлогом того, что никто не сможет сделать это так, как полагается;
- еле сдерживаетесь, чтобы ежеминутно не попрекать своих родных тем, что вы их кормите и обстирываете;
- действительно, вы и только вы кормите и обстирываете ваших родных;
- в редкие минуты отдыха вы тревожно оглядываетесь: не надо ли чего-нибудь помыть, почистить или сварить;
- болезненно реагируете на то, что семья завтракает на полчаса позже раз и навсегда установленного времени, даже если никто никуда не спешит;
- ни на что не хватает времени и сил;
- у вас по большей части плохое настроение, а особенно если вы регулярно с ним просыпаетесь;
- заставляете ребенка есть супчик, приговаривая: «Я же три часа его для тебя готовила!»;
- постоянно говорите своему повзрослевшему чаду: «Я для тебя всем пожертвовала, а ты!..»
Источник: Няня.ру
