Трехлетний мальчик кричит на мать, а та лишь смущенно улыбается, подросток угрожает своему учителю, а школа и родители никак не реагируют, надеясь, что само собой рассосется. Ошибаетесь. Не рассосется. И, взрослея, человек пойдет по жизни, не признавая никаких авторитетов и социальных норм. А там, глядишь, и до беды недалеко…
Разумеется, все начинается с семьи, с самых первых месяцев жизни ребенка. Считается, что с рождения и примерно до 7 месяцев малыш не в состоянии оценивать тяжесть своего проступка и уж тем более не может связывать свои действия с последовавшим затем наказанием. Детские психологи рекомендуют уже на этом этапе научиться различать детский плач — от голода, рези в животе или от обиды, когда его не взяли на руки. Наказывать ребенка в таком возрасте не рекомендуется, ведь в первые 6 месяцев его жизни закладывается основа его физического и психического здоровья. Но не стоит давать ребенку понять, что при определенных формах поведения он может получить желаемые результаты. А вот в период до полутора лет маленький человек уже начинает осваивать окружающий мир и проверять его на прочность. В том числе начинает тестировать терпение, авторитет и власть родителей. Он воспринимает отношения c родителями как своего рода забавную игру: бросает вызов и смотрит, что из этого выйдет. Дали слабину? Ждите последствий. Важно, чтобы в это время он постепенно осваивал слово «нельзя» и понимал его значение. Чем чаще он будет выходить победителем из противостояния с родителями, тем сложнее будет последним по мере взросления их чада.
А папа всегда так говорит!
5-летний Никита обзывает папу «пеньком об…..ным», а бабушку посылает по всем известному адресу. Отец усмехается: дескать, мужик растет настоящий, мама — в ужасе, бабушка — в трансе.
Что делать?
Вполне вероятно, мальчик мог поднабраться лексики в детском саду. Слова новые, незнакомые… Велик соблазн их применить. Вот и практикуется мальчуган на своих близких, не понимая смысла новых словечек. Если это так, то лучше всего спокойно и серьезно объяснить ему, почему он поступает плохо. Однако гораздо хуже, если, адресуя ругательства родным, ребенок копирует манеру общения, принятую в семье. И, прежде чем наказывать сына, придется проанализировать собственный стиль поведения в семье. Если родители ни в грош не ставят бабушку, последняя изо всех сил «поливает» нелюбимого зятя, а мать разрывается между конфликтующими сторонами, как уж тут ребенку не пополнить свой словарный запас? Хуже всего то, что вместе с нехорошими словами он чутко улавливает атмосферу в доме и учится к ней приспосабливаться. Результат — упрямый ребенок, ни в грош не ценящий своих близких. Ну не видит он их в роли авторитетных родителей и не уважает! А от домашнего хамства он, еще незрелый и недееспособный, находит единственную защиту — ответное хамство. И если ситуацию не постараться изменить в корне, недалек тот день, когда половозрелое чадо воцарится в доме и «построит» (или наладит в богадельню) пожилых родителей, в том числе и папу, когда-то радовавшегося тому, что «настоящий мужик растет». Радуйтесь — вырос.
Когда друзья — эталон
Ребенок растет. Осваивает окружающий мир за пределами семьи, чувствует себя все более и более независимым от родителей и стремится походить на ровесников. Подростковое хамство в этом случае — это скорее проявление неуверенности в себе. С одной стороны, подросток хочет выглядеть взрослым, независимым и самостоятельным, а в глубине души еще очень сильно сомневается в своей готовности к такой свободе.
Что делать?
В борьбе с детским хамством родителям нужно быть решительными и последовательными. Ребенку нужно дать понять, что раз он живет в семье, то обязан неукоснительно соблюдать установленные в ней правила. Пусть он поймет, что быть грубияном сложно и плохо. Он ведь тратит много сил на бессмысленную и бесперспективную борьбу неизвестно за что. С хамом (даже со взрослым) люди общаются только в случае крайней необходимости, а чаще всего стараются его избегать. Хаму-ребенку тоже не стоит ждать скидок, даже на возраст. С ним не только перестают общаться его близкие, они перестают ему что-либо делать, отказываются откликаться на его просьбы, перестают его развлекать, покупать ему что-либо и т. п. Значительно сложнее, правда, когда дети попадают под влияние своих сверстников — из желания выглядеть модными и современными и, следовательно, из-за боязни быть отвергнутыми своими приятелями. В этом случае ребенок готов пойти на любые унижения, чтобы не «выпасть из тусовки». Правда, пребывая из-за этого в состоянии постоянного психологического дискомфорта, подросток срывает свою злость на тех, кого не боится, — то есть на родных. Если ребенок стеснителен, неплохо было бы помочь ему развить навыки общения и избавиться от робости. Также следует объяснить ему, что настоящая дружба не строится на рабской зависимости. Кстати, неплохо будет присмотреться к друзьям вашего ребенка и познакомиться с их родителями. В конце концов можно постараться сдружить его с кем-то другим. Правда, делать это надо предельно деликатно, не «размахивая саблей» и наотрез не запрещая чаду «водиться» с кем-то, кто, по вашему мнению, скверно на него влияет. Просто круг его общения следует расширить, и он интуитивно выберет в друзья тех, с кем ему комфортнее.
Памятка родителям
Вам следует твердо противостоять любой детской агрессии. Но при этом помните, что только честность, доброта, взаимная любовь и уважение в семье не дадут ребенку вырасти законченным эгоистом, не ценящим родных и близких, не признающим ничьего авторитета и плюющим на принятые нормы поведения.
Не требуйте от ребенка невозможного. Если он поймет, что действительно не сможет выполнить ваши требования, его реакция будет вполне естественной реакцией защиты. А поскольку подчас ребенок не может привести разумных доводов в свою пользу, не исключено, что детская самозащита выльется в хамство.
Прежде чем требовать от ребенка соблюдения определенных правил поведения, разъясните ему, какие поступки вы одобряете, а какие однозначно порицаете. В этом случае между вами и ребенком будет существовать некое «джентльменское соглашение», соблюдать которое обязаны обе стороны. В противном случае есть риск, что чадо сможет упрекнуть вас в использовании «двойных стандартов». «А, вот ему разрешила, а мне нельзя?!»
Помните, что каждый ребенок испытывает потребность в ласке, ободрении и утешении. Поэтому после ссоры, когда вы подтвердили свой родительский авторитет, нужно ребенка утешить, показать, что его любят. Но при этом необходимо и объяснить, почему он был наказан и как в будущем этого можно избежать.
Источник: АИФ
