Чаще всего истерики свойственны нервным и легко возбудимым малышам или детям истеричных родителей, но могут возникать и у вполне уравновешенных и здоровых детей. В 3 года у ребенка усиливается стремление к реализации своей воли, своего желания. Нужная ребенку вещь или ценное в его глазах дело — сильнейший раздражитель в этом возрасте. Если воля взрослого и его запрет встают на пути малыша к облюбованной им цели, он может сорваться в истерику.
Стоит только раз уступить силовому давлению ребенка — и вы будете сталкиваться с истерикой все чаще и чаще. Умело используя ваш испуг и растерянность, малыш будет искусно манипулировать вашим страхом перед истерическим припадком и закатывать сцены всякий раз, когда ему нужно будет выудить у вас желаемое. Истерия — не заболевание в полном смысле этого слова. Это скорее болезнь скверного характера. Пресекать ее следует сразу и самым решительным образом.
Как только вы столкнулись с истерической бурей впервые, дайте понять своим полным безразличием к ней, что это ни в коем случае не способ добиться вашего согласия. Истеричному ребенку, как правило, нужна “аудитория”. Он никогда не плачет “для себя”, а только для других. Поэтому для начала лишите его зрителей. В одиночку он успокоится быстрее. Как только всхлипы и стенания станут слабее, подойдите к нему как ни в чем не бывало и совершенно спокойным тоном задайте отвлеченный вопрос: “Ты помнишь, это я тебе обещала почитать интересную книжку или другому мальчику?” Скорее всего, ребенок не сразу отзовется на ваш призыв. Ни в коем случае не давайте никакой оценки малышу в связи с недавней истерикой, не обсуждайте его поведение, показывая, что оно вам безразлично. Сделайте вид, что ничего не произошло. Ребенок не должен осознать (и это важно!), что его поведение вас огорчило или вывело из себя. Трехлетка злопамятен, в другой раз он закатит истерику нарочно, чтобы разозлить вас, обратить ее в средство мести, если как способ давления она не подействовала. А истерика не должна запечатлеться в его сознании как средство, что-то меняющее в ваших отношениях. Убирайте ее из поведения ребенка абсолютным безразличием, нулевым эмоциональным отношением к ней. Она ничто, она ничего не дает, не вызывает у вас абсолютно никакого отклика, по которому можно определить ее пригодность для воздействия на взрослого.
Дети-нытики
Однако гораздо чаще родителей допекают не столько острые истерические проявления, сколько изматывающие душу нудные плаксивые просьбы малышей. Дети-нытики могут часами канючить что-либо, не внимая никаким резонам. Если в 2 года ноющего ребенка еще удается отвлечь и переключить на что-то другое, то с трехлеткой это получается не всегда. Он гораздо упорнее, артистичней и изобретательней в сеансах слезных выклянчиваний. Демонстрация горя и отчаяния у него много сильнее, чем само чувство недовольства взрослым. Малыш может и вовсе не испытывать никакого горя в связи с отказом, и его слезливая просьба может быть чистой воды игрой. Трехлетке очень свойственны демонстративные формы поведения, и при неблагоприятном стечении обстоятельств он может стать маленьким притворщиком или назойливым нытиком. Как бороться с капризами слезливого малыша?
Лучше всего не допускать их сразу. Будьте внимательны к просьбам детей. От 2 до 3 лет для них типичен повышенный интерес к вещам, принадлежащим взрослым. Через действия с ними они как бы вырастают в своих глазах, приобщаются к таинственному миру взрослой жизни, к “взрослым” целям. Постарайтесь свести к минимуму количество тех вещей, которые ребенку трогать нельзя (лекарства, плита, электрические приборы, острые предметы). Остальные по мере возможности и при своем участии вводите в его обиход. Как показывает опыт, дети, которым запрещают трогать лишь необходимый минимум предметов, никогда не нарушают запретов в отношении этого набора и обычно не склонны к слезливым просьбам. У них нет нужды преодолевать бесчисленные и не всегда обоснованные запреты взрослых такими приемами — слезами и нытьем. Если же вам трудно удовлетворить просьбу ребенка и вы вынуждены ему отказать, то сделайте это хотя и решительно, но аргументированно. Мотивы отказа должны быть понятны ребенку и не оставлять у него ощущения произвола с вашей стороны. Очень хорошо действуют фантастические, сказочные причины отказа: “Как! Ты не знаешь, что эти часы сделал гномик Ворчун? Он никому не разрешает их брать, потому что… ” Дайте простор своей фантазии. Эти вымышленные вами персонажи окажутся очень полезными и в дальнейшем. Не вы отказываете ребенку, а они. Кроме того, самые невероятные и фантастические аргументы сказочных героев, “запрещающих” трогать взрослые вещи, гораздо доходчивее для малыша, чем самые разумные, по вашему мнению, причины отказа.
Если же слезливый тон уже упрочился и время упущено, нужно попытаться избавить малыша от привычки ныть. Сделайте вид, что вы готовы исполнить то, что он хочет, но не можете его понять. Попросите ребенка: “Скажи хорошим голосом, а то я ничего не поняла”. Если он по-прежнему ноет, предложите в шутку свои версии его просьбы: “Ты хочешь, чтобы я отдала твоего мишку Кате?” Дети, как правило, поддаются на эти провокации и перестают плакать, с негодованием отвергая ошибочные трактовки своих просьб. Тогда попросите ребенка еще раз и нормальным голосом изложить то, чего он хочет. И если малыш преодолел себя и высказался без привычной слезы в голосе, постарайтесь удовлетворить его просьбу, какой бы трудной она для вас ни оказалась. Если выполнить ее все же невозможно, то прибегните к фантазии и предложите ему что-то другое, не менее привлекательное. Только не говорите снова и безо всяких объяснений “нет”. Чаще всего дети-нытики — это не безнадежно избалованные капризули, а малыши, замечательные свойства которых — любознательность, активность и стремление к самостоятельности — не находят своего законного удовлетворения.
Агрессивность
Обычно у детей раннего возраста агрессия выражается и вербально (угрозы, обещания убить, разорвать на кусочки), и в виде физического действия (ребенок кусается, дерется, плюет). Однозначно трактовать подобные выходки детей нельзя. Агрессия может иметь самые разнообразные причины. Однако, если она не следствие психических отклонений, то ее внедрению в поведение малыша обычно способствуют педагогические ошибки взрослых. Чаще всего агрессия свойственна детям, которых подвергают физическим наказаниям или которым часто угрожают на словах. Она становится формой поведения, заимствованной у взрослых.
Сталкиваясь с ответной агрессией малыша, родители, исповедующие заповедь “пожалеешь розгу — испортишь ребенка”, чаще всего склонны бороться с ней путем еще более суровых наказаний и, как правило, добиваются своего. Ребенок перестает поднимать руку на взрослых, покоряется старшим. Ничего хорошего для развивающейся личности эта практика не дает — не исключено, что с возрастом он станет ущербным, боязливым и внутренне недобрым человеком.
Если же родители, впервые столкнувшись с “заимствованной” у них самих агрессией ребенка и осмыслив свои поступки, пытаются бороться с таким поведением малыша иначе, то психологически этот выбор более оправдан и целесообразен. Можно посоветовать для начала, если малыш начал отвечать ударом на удар, обесценить в его глазах вашу прежнюю тактику физических наказаний. Задержите замахивающуюся ручку ребенка и скажите: “Прости меня за то, что я тебя шлепнул, мне очень стыдно, что я не сдержался. Это очень плохо — бить других. Я постараюсь больше никогда этого не делать. Давай вместе избавимся от этой плохой привычки”. Не стыдитесь извиняться перед малышом, если чувствуете себя неправым. Это совсем не роняет родительский авторитет в глазах ребенка. Напротив, очень скоро вы убедитесь сами, что малыш, подражая вам, также будет извиняться в случае необходимости. В кризисном возрасте освоение родительского стиля поведения происходит очень интенсивно.
Агрессия малыша может какое-то время сохраняться. Не шлепайте его, если он вас ударил, однако покажите ему всем своим видом, что вы обижены и огорчены и у вас совершенно нет желания общаться с ним или выполнять его просьбы. Когда ребенок устыдится и станет искать примирения, обязательно пойдите ему навстречу, не укореняйте у него злопамятность длительной обидой, но помните, что ваше охлаждение было вызвано его драчливостью. Покажите малышу, что вы не приемлете подобных действий с его стороны, ведь вы сами с ним больше так не обращаетесь, даже если он вас очень рассердил.
Одновременно обучайте ребенка альтернативным способом выражать свой гнев и недовольство, задайте ему иной, допустимый выход из его агрессии, например: “Если ты рассердился на меня, топни ножкой, я пойму, что ты сердишься”. Иногда в педагогической литературе встречаются советы ученых, рекомендующих позволять ребенку давать выход своей агрессии, но с переносом на неодушевленный предмет. Например, чтобы малыш не совершал актов агрессии из ревности к появившемуся в семье новорожденному, можно якобы позволить их по отношению к плюшевой игрушке. Эти советы не кажутся нам вполне обоснованными. В раннем детстве первые агрессивные действия детей, если они не заимствованы как способ поведения у взрослых, чаще всего возникают импульсивно, стихийно. Они — как бы естественная оборонительная реакция живого существа на исходящую извне угрозу его благополучию. Взрослому следует скорее нивелировать в своем поведении эту угрозу или то, что малыш считает угрозой для себя, чем все же допускать агрессию, признавая ее законность и правомерность, пусть и в отношении неживого объекта. Из импульсивной вспышки она превратится в планомерную, длительную и непредосудительную, так как разрешена.
Более обоснованной нам кажется тактика развенчания угрозы, вызывающей агрессию малыша, и обучение его умению контролировать свои эмоции, подчинять их нормам поведения. В 3 года у ребенка вполне можно и даже нужно вырабатывать своеобразные “тормоза” на недопустимые среди людей действия. В то же время не пытайтесь научить его контролировать свое поведение целиком и полностью и за короткий срок. Обучение правилам поведения в 3 года только начинается и займет у вас несколько лет, пока малыш научится сознательно подчиняться социальным нормам.
http://maminportal.ru/user/MiaMama/
